HUMOR** humor** HUMOR **

Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.

Entonces el señor dice:

He pecado

Y el cura responde:

No, e pollo.


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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:

¡Alabad, hermanos!

Y contesta una señora:

Y a planchad también, que dejé mucha ropa.



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Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:

¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?

Y el padre le dice:

Si, hijo.

Y el hombre le responde:

¡Entonces apárteme dos para el sábado!


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¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!

¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!

Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:

¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de

siempre!


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En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de

mayores:

Dime Roberto.

Ingeniero, maestro.

¿Y tú Carlitos?

Bombero.

¿Clara, y tú?

Yo quiero ser mamá.

Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?

Yo.¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mama!



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En la clase de Biología la maestra pregunta:

Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.

¡Mi abuelo!


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Dos muchachos en el manicomio:

María, ¿te quieres casar conmigo?

¿Tú estás loco?

¿Y tú estás aquí de vacaciones?


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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:

Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.

Y el otro le contesta:

Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.


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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos

que gritan:

¡Ocho, ocho, ocho, ocho!

El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces

se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una

pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:

¡Nueve, nueve, nueve, nueve!


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En un juicio por violación:

Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.

No, no. Contra la pared.


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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la

entrada:

¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.

Está en las habitaciones 50, 51 y 52.


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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas

cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:

Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.

¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán

Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.

¿Y la buena?

¡Nos van a dar nueve Oscars!


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Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:

¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!


Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.



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A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:

Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso

entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

Ya - dice el juez--, siga.

Pues así, hasta siete veces.


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Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala

suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:

Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero

saber sus nombres.

Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:

Isabel

A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.

Luego le pregunta al muchacho y él le dice:

Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.


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Un señor llega a un abasto y pide:

¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?

El vendedor le pregunta:

¿Para llevar?

¡Noooooooo!

¡Si quieres te traigo las cucarachas!



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Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:

¡Ojalá lloviera!

A lo que contesta el otro:

¡Ojalá yo viera también!



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¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar

cartas?

No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

Un avión se estrella en el Pacífico Sur.

Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se

agarran a los restos del avión.

Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de

cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces

se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa

y les provee de carne, frutas y agua fresca.

Ellos son jóvenes y fuertes. Al cabo de dos meses de convivencia en la

isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos.

.. Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos

hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra

intimidad... Todo es fenomenal...Pero... Creo que todos tenemos ciertas

carencias... Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo

de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en esto...

Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo

hablamos y lo solucionamos.

Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados

y poder hablar del asunto...

Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno sus turno: uno los días pares

y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.

Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica le ataca un virus y se

muere.

Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero

la vida continúa y vuelven a la rutina de antes... Unas semanas más tarde

uno de ellos se dirige al otro y le dice:

- Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para tí como para

mí, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y

no puedo seguir así... Tú que piensas?

El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también esta

pasando por la misma situación...

- Entonces, ¿tú también piensas como yo?

- Y si... Y si no funciona lo discutimos.

- De acuerdo...

- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?

- Tú los días pares y yo los impares.

- Está bien... No hay problema.

Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno

le dice al otro:

- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bien,

yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo

que estamos haciendo no me convence... Va en contra de la naturaleza.

- Me tranquilizas... Le dice el otro...

- Yo también estaba pensando como tú, me gustaría que parásemos... De

todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...

¿Estás de acuerdo entonces?

- Sí, ¿y tú?

- Yo también.

- Bueno, entonces, ¿la sepultamos, no?

- Sí, la sepultamos...

--- YERNO

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la chica y preguntó:
- ¿Qué desea joven?
- Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...
- Pase...Vayamos adentro y ahí me cuenta.
Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:.
- Bien, adelante...
El joven, muy decidido respondió:
- Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir
nuestras vidas...Nos queremos casar.
El padre sonrió y dijo:
- Está muy bien eso de casarse...pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?
El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:
- Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho. Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos menores...teléfono,
gas, luz y supermercado...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:
- ¿Piensan comprar un departamento o una casa?...¿o prefieren
alquilar?.....
El joven, con mirada inocente contestó:
- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos...Queremos vivir en esta casa con ustedes.
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
- Y dígame...¿Tiene auto?...
El joven sonrió y dijo:
- No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar?...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró al living la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió:
- Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
- Oiga...¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma:?
- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?

-Va la mujer en consulta y le dice el doctor:

-"....le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la beba..?

- No doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.

- ahh...¿Pero....cómo es eso?

- Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba....


- Pero cómo? no puede ser..! Va a llamar a su hija UCR, IU,PJ, ARI..?!!!

- No, no; si gana la UCR la llamará Dolores.

Si gana la IZQUIERDA UNIDA la llamará Milagros.

Si gana el ARI la llamará Remedios.

Pero si gana el KIRCHNERISMO se llamará....
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Socorro.....!!!!!!

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido

y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien


para que se distrajera.
La hija le presenta a este tipo.


Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien

y después de 6 meses el tipo la invita

a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva a
pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando

llega la noche se van al hotel.

Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dice:

- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

Cuando sale,

sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.

El le pregunta:

- Y por que te quedaste con los pantis?

A lo que ella contesta.

- Mis pechos puedes acariciar,

mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo..

no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó,

a lo mejor es prematuro.

Mejor me espero a
mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo

y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana

le dice:

Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño,

el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contesta: Porque esta noche quiero compartir tu dolor,

te voy a dar el pésame!

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.
Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada.
El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:"Espero que no les importe,pero me da más suerte estar totalmente desnuda".
Se quitó toda la ropa y dijo:"Venga bolita,mamá necesita ropa nueva".
Entonces sucedió..."¡¡He ganado,he ganado!!!!". Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
Cuando recogió su dinero y su ropa y se fue,los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro: "Por cierto...¿qué numero ha salido?"
"No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."

Moraleja: no todas las rubias son tontas,pero todos los hombres,son hombres...

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se
para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y
no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los
vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Por las elecciones no hubo automovilismo en la Argentina, para compensar un poco de humor !!!



Algunas de las disparatadas frases que los automovilistas escriben en el parte de accidente:

* "El hombre estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarlo". Descifrar las declaraciones de algunos automovilistas involucrados en un accidente de tráfico obliga muchas veces a los jueces a efectuar verdaderos ejercicios de interpretación.


* Después de un siniestro, los implicados resumen ante el juez lo ocurrido. El nerviosismo y el apasionamiento por exculparse del presunto infractor originan a veces relatos increíbles. Un funcionario judicial ha compilado algunos de ellos. Por los juzgados corren las fotocopias con los casos mas divertidos.



Peatones Peligrosos

* "Estaba convencido de que el viejo", explicaba un conductor, "no llegaría nunca al otro lado de la vereda cuando le atropelle". Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de auto exculpación, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro.


* "El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima".
En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peatón no le dio otra opción que arrollarle : "El peatón chocó contra mi coche y se metió debajo".


* Otros conductores revelan que atropellaron al peatón para evitar un mal mayor:
"para evitar chocar con el paragolpes del auto de delante", narra el presunto infractor, "atropelle al peatón".



Hechos Imposibles

* Algunos no encuentran una explicación racional al suceso y se amparan ante el juez en fenómenos paranormales. Como el siguiente: "un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció".


* "Llevaba", dice otro en su declaración, "40 años conduciendo cuando me dormí al volante".


* "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de Stop antes y no pude parar a tiempo".


* "Había estado todo el día comprando plantas", detalla otro afectado, "y cuando llegue al cruce, un arbusto surgió de pronto oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia".


* Los hay también que les cuesta comprender que paso exactamente. Cuenta uno:
"Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo".


* En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que le acompañaba en el viaje, en el accidente: "Saque el coche del garaje, miré a mi suegra y me fui de cabeza a la zanja".



Postes Móviles

* El siguiente atribuye la distracción a un insecto: "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos". Según otro afectado fue también un poste de teléfonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba acercando y, cuando maniobré para salirme de su camino, choqué de frente".



Choques inevitables

* No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber sido victima del otro vehículo. "Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria". "un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara". Otro conductor remata: "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones".



Después del accidente

* "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero", evoca un afectado, "descubrí que tenía fractura de cráneo".


* El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al accidente que padeció: "Cuando el coche abandono la calzada, salí despedido; mas tarde", recuerda, "me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas".


* Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedió al siniestro: "Mi coche estaba correctamente estacionado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche". Mas casos: "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella".


* Hay también declarantes que recuerdan el aspecto del, según ellos, responsable del suceso: "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande". Otro describe con precisión el sufrimiento de la victima: "Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche".



El Hombre que chocaron por una Necesidad

* Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado entre abogados y empleados de algunas compañías de seguros es el siguiente:
Sucedió que un automovilista detuvo el coche en la banquina y, apremiado por sus necesidades fisiológicas, se ocultó en unos arbustos muy próximos a la vía. Mientras tanto, un camión de gran tonelaje, que viajaba en la misma dirección, embistió por detrás a su coche.
Días después, este hombre se dirigió por escrito a su compañía de seguros y, mas o menos, describió así los pormenores del siniestro, según recuerda el abogado de una importante aseguradora: "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de ir de cuerpo, por lo que frené el vehículo en la banquina y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados", explicaba, "vino el contrario y me dio por detrás con el basculante" (del camión).

entren a leer este aviso de mercado libre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, y no solo eso, sinó que léan los comentarios, es lo más gracioso jamás visto en mercado libre, no se lo pierdan!!!!

http://articulo.deremate.com.ar/MLA-55060872-condensador-de-flujos-viaja-en-el-tiempo-disenos-a-medida-_JM

walter380 escribió:entren a leer este aviso de mercado libre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, y no solo eso, sinó que léan los comentarios, es lo más gracioso jamás visto en mercado libre, no se lo pierdan!!!!

http://articulo.deremate.com.ar/MLA-55060872-condensador-de-flujos-viaja-en-el-tiempo-disenos-a-medida-_JM

JUASSSSSSSSSSSS!!!!!



Te juro que no puedo parar de reírme!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pero que jueputa!!!!! JUA JUA JUASSSSSSSSSSS!!!!!

son muy buenos......y el vendedor es un capo para contestar....

me hizo llorar de risa....que HDP!! Buenisimo

HOLA

ESTO ES PARA TI ......




Anécdota de un ¿fiel?


Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el auto.

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que
está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos
ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale
volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!!

Hay una rubia que sale del supermercado y ve que en su coche hay un abollo y le pregunta a un hombre que pasaba:
-¿Y ahora que ago?
y dice el señor:
-Pues sopla por el tubo de escape y se pondra bien.
La rubia le da las gracias y empieza a soplar por el tubo de escape. Al rato pasa otra rubia y le pregunta:
-¿Que haces?
-Soplar por el tubo de escape para sacar el bollo.
y dice la otra rubia:
-¿Pero que haces?... ¿No ves que la ventanilla está abierta?

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3 chicas se an perdido en una isla desconocida: una rubia, una pelirroja y una morena y ay una lampara magica y dice la morena:
-Yo e leido de ke si la frotas sale un genio
Total ke la frotan y sale un genio y les dice os consedo un deseo a cada una. Y se acerca la morena y dice:
-Yo kiero volver a mi casa por favor
Y se fue, luego va la pelirroja y dice:
-Yo tmb kiero volver a mi casa por favor
Y se fue, kedaba la rubia con tal ke fue y dice:
-Hay ke susto me e kedado sola kiero ke vuelvan mis amigas ya

PARA QUE TE PONGAS A PENSAR Y LO MEDITES




ALCOHOLEMIA


ALCOHOLEMIA

Un reciente estudio realizado por el área de control y estadística de Naciones Unidas, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito son provocados por el consumo de alcohol.........

Esto significa que el restante 77% de los accidentes vienen a ser causados por los hijos de puta que toman agua, jugos, bebidas dietéticas y todas esas porquerías.
Por lo tanto:

¡Cuídense de esos irresponsables abstemios!

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba:

unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente...

Zácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:



- Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!

Un viejito cubano

Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.



En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.



Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.


De pronto, una de las chicas conmovida le dice:


'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga,

si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...



El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.



El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:


No te podrías dar vuelta?, .... me dieron ganas de despedirme de Fidel!!

UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...!!!!!

El hombre despertó aquel mediodía con tremenda resaca.
La noche anterior se había ido de joda.... bebió como un loco, se agarro un TERRIBLE PEDO y ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre re-ácido !!!!.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la hincha pelotas de su mujer !!!!!.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejó más que loco.

Sobre la mesa de luz estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alikal y un vaso de agua. Arriba del vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar y la resaca que quizás sientas después de la borrachera de anoche..!!!
' Te he preparado un ceviche como a tí te gusta, ostra y pulpo, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'!!!!!!!!

El hombre no caía de su asombro. Tomó con deleite las cervezas heladas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el ceviche preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
'¿Qué pasó anoche mijo?'

'Llegaste a las 4 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; vomitaste en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, orinaste adentro de la heladera en la cocina. Al rato te cagaste una diarrea asquerosa en la entrada al baño y te limpiaste el culo con la bata de baño de mamá, luego te caíste en la escalera,y ahí quedaste dormido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y... "¿Entonces? -pregunta el padre- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y tremendo ceviche y todas estas finas atenciones???"

El muchacho responde: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste:

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'

2 Alikal: $ 4.50.-
Cervezas frías : $ 8.40.-
Ceviche: $ 25,80.-
Decir las palabras correctas en el momento preciso......... ¡ NO TIENE PRECIO !!!!!!!!!!!

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

- La droga te buelbe vruto.

- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.

- Dios mío, dame paciencia... Pero dámela YA!

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.

- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

- El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!

- Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

- Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.

- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.

- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

- Hay un mundo mejor, pero es carlismo.

- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado....

- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

- No hay hombre o mujer feos, solo belleza rara.

- No estoy en contra de que haya mujeres y hombres feos, pero ¿por que todos viven en esta ciudad?

- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...

- Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

- En cada madre hay una suegra en potencia.

- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

- Trabajar nunca mato a nadie... pero ¿para que arriesgarse?

- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

- El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo apuro.

- La confusión esta clarísima.

- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

https://www.youtube.com/watch?v=-nI9KZ4IXDY

Dice que venian dos guasos rechupadazos en una moto de alta cilindrada.
Venian como a 189 y pummmmm, se desbarrancan... y se cagan matando.
Cuando iban camino al cielo uno le dice al otro:
-Boludo nos matamos, acaso no viste el cartel????
-Claro que lo vi, el que decia:
MAS ADELANTE FERNET BRANCA
Y el amigo le responde:
-Noooooooo boludooooooo, decia:
MAS ADELANTE FRENE BARRANCA