HUMOR** humor** HUMOR **

DOS JOVATOS DE JODA

Dos jovatos, después de mamarse, deciden ir a un Quilombo.

Al llegar, la Madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:

- Anda a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca inflable en cada cama.

Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.

No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos en pedo.

La mucama cumple las órdenes y los dos jovatos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'


En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué pensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor


- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- Una bruja!!! ¿Por que carajo decís eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara salió volando por la ventana y encima se llevó a mi dentadura!!!

Había un manicomio que tenía más locos de los que tenía que tener entonces el gerente dice:
- Bueno dibujemos una puerta en la pared y el q se da cuenta que esta dibujada lo dejamos salir.
Entonces llaman a José, a Pepe y a Julio.
José va hacia la puerta y trata de agarrar la perilla, la patea la golpe pero no la abre y julio se mataba de risa.
Entonces vá pepe y empieza pateando la puerta, la muerde, escupe, pega, golpea y nada... Mientras Julio se destartalaba de risa.
Entonces el gerente le dice a julio:
- De que te reis?
y julio le dice:
- de que nunca la van a poder abrir la puerta.
Y el otro le dice:
- Porque?
y julio dice:
- Porque yo tengo la llave!

Tu nombre en ruso es muy curioso. Cliqueá en la dirección que figura más abajo, poné tu nombre en mayúsculas en el cuadro que te salga y apretá
enter. Mas fácil, imposible !

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Una mujer entra a la agencia de BMW.
Vé un automovil del año que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior se le escapa un pedo bien Sonado!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado al lado suyo.
- Buenos dias, Señorita. ¿En que le puedo ayudar?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
- "¿Que precio tiene este precioso automovil?"
El vendedor responde :
- "Mi querida señorita, Si se le salió un Pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio"

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"
A lo que el hombre le contesta:
- "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"

CUIDADO CON EL GORILA..........

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- '? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'

Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............
A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

jajajaja...el ultimo, el mejor

el del monito buenisimo

LA LEYENDA DEL FIAT 600

Cierta madrugada, veni­a por la Panamericana desde Zarate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado Fiat 600 se rompio, me tire a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos aparecia un Mercedes Benz Compresor impresionante a 190 kilometros por hora pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atras y vuelve hasta el fitito. Ahi­ mismo se ofrece a remolcar mi pobre porqueri­a y acepto enseguida, pero le pedi­ por favor que no corriera mucho, sino mi Fiat y yo, i­bamos a ir a parar al carajo ( obvio ).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo mas ra¡pido de lo aconsejado. Entonces, el Mercedes empeza a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacia luz ( lo pongo en singular pues , para variar, una de las luces no funcionaba ).
En eso aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero maaal, que intimida al Mercedes. este no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 kmt/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco . Y a los recontrapedos.
Por ahi­, pasamos por un puesto de Polici­a Caminera, pero, ni el radar pude ver, que registro impresionantes 270 kmt/h.
Entonces el polici­a avisa por radio al proximo puesto:
- Atencion! Atencion!
- Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Compresor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a mas de 270 kmt/h en la autopista, y ¡¡¡ muchachos !!! juro por mi vieja, por mis hijos, por el laburo, y la luz que me alumbra: Atras de ellos, chupado al Mercedes, viene un Fiat 600 haciendoles luces para que lo dejen pasar!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Buenisismo!!!!!!!!
pobre cana!!! es como si viera un ovni
Por fin gente de humor!!!
Bienvenido Marcos

UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO.
CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA, COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:

'DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO'

EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO, SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONA -BAN, O
QUÉ....

'DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!., VOLVIÓ A ESCUCHAR...

ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ....'DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO'

AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO....'LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE....
DE DÓNDE SALISTE?'

'SOY MOISES'...CONTESTÓ EL LORO.

'HIJO DE PUTA...QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISÉS?'

'EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO DIOS Y JESÚS A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO'

Henry Ford muere y llega al cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
"Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar".
Ford piensa un poco y dice... "Yo quiero estar junto a Dios un poco". Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
"Senor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?".
Dios pregunta: -"¿Qué quieres decir con eso?".
Dice Ford: -"Bueno, tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningun modelo gasolero...
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de chapa y pintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 4 días de cada 28.
6. Pierde aceite durante esos 4 dias seguidos...
7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes, tanto delantero como trasero.
8. El tapizado se estropea a los pocos kilómetros...
9. El consumo de combustible es gigantescamente asombroso.
10. Es de muy mala calidad comparado con el otro modelo que
hiciste. Y estos son sólo algunos de los problemas ..."

"Hmmm . ..", responde Dios, -"Aguarda un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se dá vuelta hacia Ford y le dice:
"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos decís pero, en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo"...

jaja,tenías razón!!!! que bolú!!!

Perooooo, no leiste el chiste q dejo marcos????......q esta muy bueno y es muy parecido a este!!!...casi igual, no me puese a contar las letras pero andan x ahi nomas.....

In Rossi we trust escribió:Perooooo, no leiste el chiste q dejo marcos????......q esta muy bueno y es muy parecido a este!!!...casi igual, no me puese a contar las letras pero andan x ahi nomas.....

A pero el de Marcos era chiste, lo mío és cuento, como dice el título!!!!

NO LEE........!!!!!!!!!
SI LO DE LALO RAMOS LO PUSE POR ALLÀ HACE TIEMPO,Y NAAA......
ES LA FALTA DE HONGOS

muy bueno el chisteeeee!!!!!! ahora , lo de lalo ramos, no lo entendí!!!

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te
espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta
sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.



2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

El Leon cumplio años e hizo su fiestita. Invito a los animales amigos de la selva. En medio de la fiesta dijo:
-"Es el momento de los saludos...:
OVEJA, oveja vos besame la oreja...
PIOJO, piojo vos besame el ojo...
PERDIZ, perdiz vos besame la nariz...
ehhh!! No te escapes LAGARTIJA!!..."

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE............
NO LO ENTIENDO,ME LO EXPLICAN!!

Vá un señor al médico y le dice:
- Mire mi esposa no escucha nada
- haga esto: entre y digale algo... si vé que no le responde haga un paso y acerquesé, asi hasta que lo escuche... es para ver que tan sorda está, entendió
- Si si, gracias doctor!
Entonces el tipo se vá a su casa y desde la puerta le dice:
- Mi amor!! que vamos a comer??? ....
y no escucha nada... hace 5 pasos y lo mismo... no escuchaba nada
luego se le pone al lado del oido y le grita :
- QUE VAMOS A COMERRRR????
y la señora le dice:
- Ya te dije 40 veces desde que entraste que pure y milanesa!!!!
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- En que se parecen los huevos al cartero?
- En que todos golpean pero ninguno entra
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Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
- Ay vecina!, me dá mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
- No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
- Menos mal, eso me tranquiliza - dice la primera - porque mi auto acaba de matar a su perro.

Che me contaron la historia del patovica del avatar de Marchu.
El chabón se levanta una minita, luego de charlar un rato, chau, al telo.
El patovica anima fiestas como stripper, entonces empieza su show de seducción y se empieza a sacar la camisa.
Aparecen esos pectorales y la minita asombrada dice: Que músculos que tenés! El chabón responde: Pura dinamita. Luego aparecen sus brazos y se repite el dialogo: que musculos!, pura dinamita!
Se saca los pantalones quedando en slip y mirandole las piernas: que musculos que tenes, suspira la minita. Y el chabón, hiper agrandado a esta altura del show exclama: pura dinamita, bombón!!!
Y llega la hora de sacarse el slip, lo hace y asombrada la minita dice: puta che, tanta dinamita para tan poca mecha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saludos
Fenereco