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JUAN-
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bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno
JUAN Vie Dic 26, 2008 10:15 am
CHVPARANA escribió:
A MI ME ENCANTA EL INGENIO POPULAR!!!
JUAN- Cantidad de envíos : 3553
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estudio psicoanalítico del hombre a través de las emanaciones de sus gases.......‏
Chiva Vie Dic 26, 2008 11:45 am
EL ENGREIDO El que adora el olor de sus propios pedos
EL AMIGABLE El que adora el olor de los pedos ajenos
EL ORGULLOSO El que cree que sus pedos son los mejores
EL PREPOTENTE El que cree tener derecho a tirarse los pedos mas fuertes
EL CARADURA El que se tira un pedo y despues se rie
EL CIENTIFICO El que embotella un pedo para examinarlo luego
EL DESGRACIADO El que intenta tirarse un pedo y después se caga
EL CINICO El que se tira un pedo y te mira fijo
EL NERVIOSO El que se para cuando se tira un pedo
EL HONESTO El que se tira un pedo previo aviso
EL COBARDE El que se tira un pedo y le hecha la culpa a otro
EL IDIOTA El que confunde un pedo con un suspiro
EL AVARO El que se guarda los pedo adentro
EL PREVENIDO El que siempre tiene un pedo en puerta
EL INCONCIENTE El que se tira un pedo despues de purgarse
EL MUSICO El que se tira un pedo sinfonico y lo acompaña con una carcajada
EL DESILUCIONADO El que piensa en tirarse un pedo fenómeno y se larga uno que ni siquiera tiene olor
EL ESTRATEGA El que cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo
EL INTELIGENTE El que descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos
EL SINCERO El que se tira un pedo delante de la novia
EL ILUSO El que goza con los pedos de los demás y piensa que son suyos
EL VIVO El que se tira un pedo y pregunta quien se cagó
EL PERVERSO El que se tira un pedo en la cama y sacude las sábanas para que huela su mujer
EL INFANTIL El que se tira un pedo en la bañadera y se divierte mirando las burbujitas.
EL AMIGABLE El que adora el olor de los pedos ajenos
EL ORGULLOSO El que cree que sus pedos son los mejores
EL PREPOTENTE El que cree tener derecho a tirarse los pedos mas fuertes
EL CARADURA El que se tira un pedo y despues se rie
EL CIENTIFICO El que embotella un pedo para examinarlo luego
EL DESGRACIADO El que intenta tirarse un pedo y después se caga
EL CINICO El que se tira un pedo y te mira fijo
EL NERVIOSO El que se para cuando se tira un pedo
EL HONESTO El que se tira un pedo previo aviso
EL COBARDE El que se tira un pedo y le hecha la culpa a otro
EL IDIOTA El que confunde un pedo con un suspiro
EL AVARO El que se guarda los pedo adentro
EL PREVENIDO El que siempre tiene un pedo en puerta
EL INCONCIENTE El que se tira un pedo despues de purgarse
EL MUSICO El que se tira un pedo sinfonico y lo acompaña con una carcajada
EL DESILUCIONADO El que piensa en tirarse un pedo fenómeno y se larga uno que ni siquiera tiene olor
EL ESTRATEGA El que cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo
EL INTELIGENTE El que descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos
EL SINCERO El que se tira un pedo delante de la novia
EL ILUSO El que goza con los pedos de los demás y piensa que son suyos
EL VIVO El que se tira un pedo y pregunta quien se cagó
EL PERVERSO El que se tira un pedo en la cama y sacude las sábanas para que huela su mujer
EL INFANTIL El que se tira un pedo en la bañadera y se divierte mirando las burbujitas.
Chiva-
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
Maru-. Vie Dic 26, 2008 9:53 pm
Diario de un cincuentón en el gimnasio
Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.
Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes:
Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola... Disfruté bastante viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.
Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...
Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal.
Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus pendejadas...
Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, LPMQLP!!. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Día 6:
La muy HDP de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de re tortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la
tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable. Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.
Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata.
Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.
Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes:
Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola... Disfruté bastante viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.
Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...
Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal.
Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus pendejadas...
Día 4:
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.
No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, LPMQLP!!. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Día 6:
La muy HDP de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de re tortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la
tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable. Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.
Día 7:
Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata.
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FERNANDO PEÑA Y LAS FIESTAS
Chiva Sáb Dic 27, 2008 5:54 pm
En diciembre los temas recurrentes son las fiestas y el Año Nuevo. Las fiestas, si se las puede llamar así, traen recuerdos espantosos.
F. Peña
Siempre afirmo que las conductas de este país son cíclicas. Si vamos de enero a diciembre nos encontramos con los problemas que van cayendo casi como un dominó. Por ejemplo, si les digo que se retrasa el inicio del ciclo escolar por huelga de maestros, todos sabríamos que estamos hablando de marzo. Si les digo que habrá escasez en el suministro del gas, todos sabrán que estoy hablando de junio o julio. En diciembre los temas recurrentes son las fiestas y el Año Nuevo. Se le escucha decir a la gente por la calle que las fiestas deprimen, angustian, y que todo el mundo las odia. Es muy común al principio de diciembre escuchar los suspiros y los rebuznos de nuestros amigos, compañeros de trabajo o conocidos cuando se mencionan las fiestas. Las fiestas, si se las puede llamar así, traen recuerdos espantosos por lo general. Nunca están tan vivos los muertos como en las fiestas. Nunca hay tantas ganas de pelear o de buscar roña como en las fiestas. Nunca hace tanto calor como en las fiestas. Nunca hay que cocinar tanto como en las fiestas. Ademas, hagan memoria y verán que casi todos los 25 de diciembre y 1 de enero hace un calor agobiante, con un sol rajante, no hay una gota de viento, la ciudad está sucia y no hay un alma en la calle.
La pregunta que me hago todos los años es: ¿por qué la gente no se permite tener otro tipo de celebración?
Ayer me senté en una librería y había un ejemplar de Selecciones del Reader’s Digest sobre una mesa ratona en una especie de living que hay ahora en las librerías modernas. La revista Selecciones me encanta porque es ingenua, inocente y hasta a veces ridícula, pero tiene datos y toca temas que otras publicaciones omiten o pasan por alto. Uno de los temas que tocaba la Selecciones que se cruzó en mi camino ayer era las top five desgracias que ocurren para las fiestas. Éstas eran suicidios, accidentes en los dedos y en los ojos, borracheras con sus consecuentes accidentes, choques y peleas entre familiares. Era muy gracioso, tragicómico y tirado de los pelos. ¡Por qué le seguimos llamando fiestas a este panorama desastroso!
Mientras me reía solo leyendo la revista, trataba de componer la idea de por qué la gente no se anima a romper con la tradición y los códigos e inventar su propia Navidad. Porque convengamos que el problema es la Navidad. De más está decir que es muy común que la gente comente con alivio que el Año Nuevo lo pasa con amigos por suerte. Sí, definitivamente el problema es la Navidad.
Razonemos. La mayoría de la gente responde que la pasa con sus parientes porque si no queda mal y después va a tener que aguantar sus reclamos. Nadie se anima a decirles que no. El no está fuera de toda discusión. Pero ¿por qué?... Razonemos nuevamente, si pasar la Navidad con los parientes implica una batalla campal, por lo menos cinco horas de tensión y un mes entero de preangustia, ¿por qué no nos animamos a cambiar la conducta y la rutina? No es mejor que se ofendan y se resientan unos días que la pelea en sí.
Quede huérfano hace once años, y hace once años que paso mis navidades con amigos que tampoco tienen familia. Fueron mis mejores navidades. Me encantaría contagiarlos con este sentimiento.
Tengan el coraje de tomar la decisión. Es solamente levantar un teléfono y expresar un deseo genuino. Es simplemente comunicar a tu familia que la vas a pasar con amigos, no es tan grave. Y si para tu familia es tan grave, inventate un viaje o andate de viaje.
Así como la Navidad, hay muchísimas situaciones y circunstancias a las cuales nos sometemos sin tener ganas, y eso nos hace peor de lo que pensamos.
Las fiestas tal vez sean el ejemplo más claro de cómo nos sometemos a la inercia social de tener que cumplir. Por supuesto que están los que aman a sus familias y pueden mantener una noche de Navidad en armonía y en paz, pero si no estás dentro de ese grupo, además de la vieja receta de tomarte dos Lexotanil y de irte a dormir o de ir sin ganas, ésta la opción de llamar civilizadamente y comunicar que en estas fiestas no contarán con tu presencia.
Requiere de mucha madurez y de mucha comprensión por parte de la familia, por eso es difícil tomar la decisión. Pocas familias tienen esas dotes, pero al final es sano para todos.
Muchísimos de ustedes seguramente leerán esto y sentirán un cosquilleo en el estómago, y ganas de proceder como aconsejo… Llamá ya y decí que esta Navidad no cuenten con vos.
¡Felices fiestas!
F. Peña
Siempre afirmo que las conductas de este país son cíclicas. Si vamos de enero a diciembre nos encontramos con los problemas que van cayendo casi como un dominó. Por ejemplo, si les digo que se retrasa el inicio del ciclo escolar por huelga de maestros, todos sabríamos que estamos hablando de marzo. Si les digo que habrá escasez en el suministro del gas, todos sabrán que estoy hablando de junio o julio. En diciembre los temas recurrentes son las fiestas y el Año Nuevo. Se le escucha decir a la gente por la calle que las fiestas deprimen, angustian, y que todo el mundo las odia. Es muy común al principio de diciembre escuchar los suspiros y los rebuznos de nuestros amigos, compañeros de trabajo o conocidos cuando se mencionan las fiestas. Las fiestas, si se las puede llamar así, traen recuerdos espantosos por lo general. Nunca están tan vivos los muertos como en las fiestas. Nunca hay tantas ganas de pelear o de buscar roña como en las fiestas. Nunca hace tanto calor como en las fiestas. Nunca hay que cocinar tanto como en las fiestas. Ademas, hagan memoria y verán que casi todos los 25 de diciembre y 1 de enero hace un calor agobiante, con un sol rajante, no hay una gota de viento, la ciudad está sucia y no hay un alma en la calle.
La pregunta que me hago todos los años es: ¿por qué la gente no se permite tener otro tipo de celebración?
Ayer me senté en una librería y había un ejemplar de Selecciones del Reader’s Digest sobre una mesa ratona en una especie de living que hay ahora en las librerías modernas. La revista Selecciones me encanta porque es ingenua, inocente y hasta a veces ridícula, pero tiene datos y toca temas que otras publicaciones omiten o pasan por alto. Uno de los temas que tocaba la Selecciones que se cruzó en mi camino ayer era las top five desgracias que ocurren para las fiestas. Éstas eran suicidios, accidentes en los dedos y en los ojos, borracheras con sus consecuentes accidentes, choques y peleas entre familiares. Era muy gracioso, tragicómico y tirado de los pelos. ¡Por qué le seguimos llamando fiestas a este panorama desastroso!
Mientras me reía solo leyendo la revista, trataba de componer la idea de por qué la gente no se anima a romper con la tradición y los códigos e inventar su propia Navidad. Porque convengamos que el problema es la Navidad. De más está decir que es muy común que la gente comente con alivio que el Año Nuevo lo pasa con amigos por suerte. Sí, definitivamente el problema es la Navidad.
Razonemos. La mayoría de la gente responde que la pasa con sus parientes porque si no queda mal y después va a tener que aguantar sus reclamos. Nadie se anima a decirles que no. El no está fuera de toda discusión. Pero ¿por qué?... Razonemos nuevamente, si pasar la Navidad con los parientes implica una batalla campal, por lo menos cinco horas de tensión y un mes entero de preangustia, ¿por qué no nos animamos a cambiar la conducta y la rutina? No es mejor que se ofendan y se resientan unos días que la pelea en sí.
Quede huérfano hace once años, y hace once años que paso mis navidades con amigos que tampoco tienen familia. Fueron mis mejores navidades. Me encantaría contagiarlos con este sentimiento.
Tengan el coraje de tomar la decisión. Es solamente levantar un teléfono y expresar un deseo genuino. Es simplemente comunicar a tu familia que la vas a pasar con amigos, no es tan grave. Y si para tu familia es tan grave, inventate un viaje o andate de viaje.
Así como la Navidad, hay muchísimas situaciones y circunstancias a las cuales nos sometemos sin tener ganas, y eso nos hace peor de lo que pensamos.
Las fiestas tal vez sean el ejemplo más claro de cómo nos sometemos a la inercia social de tener que cumplir. Por supuesto que están los que aman a sus familias y pueden mantener una noche de Navidad en armonía y en paz, pero si no estás dentro de ese grupo, además de la vieja receta de tomarte dos Lexotanil y de irte a dormir o de ir sin ganas, ésta la opción de llamar civilizadamente y comunicar que en estas fiestas no contarán con tu presencia.
Requiere de mucha madurez y de mucha comprensión por parte de la familia, por eso es difícil tomar la decisión. Pocas familias tienen esas dotes, pero al final es sano para todos.
Muchísimos de ustedes seguramente leerán esto y sentirán un cosquilleo en el estómago, y ganas de proceder como aconsejo… Llamá ya y decí que esta Navidad no cuenten con vos.
¡Felices fiestas!
Chiva- Cantidad de envíos : 4762
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
Chiva Lun Dic 29, 2008 9:56 am
Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
'Lo siento señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable.'
'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.
'¿Le importa decirme cual es su Coeficiente Intelectual?', pregunta el robot-maitre.
' Es de 160', responde el cliente. Y durante los siguientes treinta minutos el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.
El cliente quedó muy impresionado y al cabo de unos días decide volver, pero para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85. El robot pasó los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente al restaurante y ante la pregunta del robot responde que tiene un CI menor de 35. El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
- A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a los kirchner, ¿no?
'Lo siento señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable.'
'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.
'¿Le importa decirme cual es su Coeficiente Intelectual?', pregunta el robot-maitre.
' Es de 160', responde el cliente. Y durante los siguientes treinta minutos el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.
El cliente quedó muy impresionado y al cabo de unos días decide volver, pero para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85. El robot pasó los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente al restaurante y ante la pregunta del robot responde que tiene un CI menor de 35. El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
- A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a los kirchner, ¿no?
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
Chiva Lun Dic 29, 2008 9:59 am
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡¡¡PUM!!!
- ¡Por Dios! ¡ ¿Qué te pasa, CARAJO...?!
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
- Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡PUM!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
- ¡¡¡¡¡¡¡PERO LA P... MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora, carajo???
- ¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ POR TELEFONO
- ¡Por Dios! ¡ ¿Qué te pasa, CARAJO...?!
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
- Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡PUM!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
- ¡¡¡¡¡¡¡PERO LA P... MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora, carajo???
- ¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ POR TELEFONO
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10 palabras femeninas muuuy comunes!!
Chiva Lun Dic 29, 2008 3:58 pm
Estas son la 10 más importantes palabras femeninas y sus correspondientes significados:
1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver elpartido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL:
También (COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles Sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.
Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto..
Ellas saben que todo esto es verdad.
1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver elpartido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL:
También (COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles Sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.
Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto..
Ellas saben que todo esto es verdad.
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
eliasr1979 Mar Ene 06, 2009 8:15 am
CHVPARANA escribió:
JAJAJA!!!! Será que es así como consiguió el aceite Mark Coma??? JAJAJA!!!
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
walter380 Mar Ene 06, 2009 3:15 pm
ESTABA BUSCANDO LA HOJA DE RUTA!!
Última edición por walter380 el Mar Ene 06, 2009 3:20 pm, editado 1 vez
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TENEMOS QUE VOLVER A USARLAS!!!!!!
walter380 Mar Ene 06, 2009 3:16 pm
Terminos que se utilizaban en la decada del 70 y 80:
Asalto: Fiesta privada que se llevaba de comer, beber y alguien hacía de disc-jocker.
Balín: Afeminado.
Gil de goma: persona poco inteligente.
Te pego un toque: Te llamo por teléfono.
Mamerto: tipo pavo.
Tu ruta es mi ruta: piropo realizado a una mujer en donde se le indicaba que los destinos de ambas eran mismos.
Pincha el globo: cuando en una salida o cita una persona no encajaba donde habia una pareja.-
Planche toda la noche: cuando no te sacaban a bailar.
Chapar: Besar, especialmente después de una larga noche de chamuyo.
Qué hace tri tri: Saludo popularizado por Minguito Tinguitella.
Tarambana: Persona torpe, que se equivoca siempre.
Moquero: El que vive metiendo la pata.
Macanudo: persona simpática, agradable, o en el léxico de este siglo "con onda".
Tirame las agujas: decime la hora
Pillado: Persona consentida de su belleza, siempre en pose para lucirse mejor.
Nos vamos de rotation: Expresión para indicar un intinerario de aventuras, especialmente el sabado por la noche.
Mata mil: Expresión usado par aindicar un juicio favorable sobre una persona o cosa.
Peleamos un rock?: Bailamos un rock.
Cheto: Persona vestida a la última moda.
Pelotazo en contra: Persona que no encaja en la realidad del momento. Sujeto siempre a contramano.
Vaquero nevado: pantalón de jean azul con pintitas blancas.
Mamotreto: Persona o cosa grandota, tosca o inservible.
Bodrio: Fiesta mala o de poca onda.
Americana: Reunión bailable en la que se comía lo que llevaban las chicas y se bebía lo que llevaban los chicos.
Mas valeria que lynch: Expresión equivalente a más vale.
Batifondo: Lío, ruido.
Champions: Vocablo con que se designaba a las zapatillas.
Banana: persona que se la cree, sinónimo de piola o canchero.
Chinchudo: Enojado, generalmente por un capricho no cumplido.
Colimba: Soldado del servicio militar obligatorio. El nombre procede de corre, limpia y barre.
Meter el perro: Enagañar o mentir.
Comemocos: Aquel que no enganchaba una mina en toda la noche.
Colorete: Rubor en las mejillas o cachetes.
Afilar: Noviar.
Bofe: Mina floja o fea:
No te banco: Expresión destinada a definir a alquien que no es de nuestro agrado.
Quemado: Usado o fuera de moda.
Copado: Divertido, lindo.
Chupina: Actividad consistente en no asistir al colegio y en su lugar ir a divertirse a otra parte.
Atracar: Besar a una chica.
De diez más IVA: Expresión equivalente a qué bien.
De acá: Frase popularizada por el Negro Olmedo para dejar en claro una negativa. Ej: de acá que te lo voy a prestar.
Pipí cucú:Expresión para definir algo muy lindo o muy bien hecho.
Metejón: Enamoramiento intenso, por lo general súbito para aparecer e irse.
Feto: Tipo muy feo, impresentable.
Combinado: lujoso mueble que contenía el tocadisco y las radios AM, onda corta y onda larga.
firmar: ir a la casa de la novia, los días hábiles de lunes a viernes.
Timbos: zapatos.
Fumá: Expresión que busca tranquilizar al otro indicando que está todo bien.
Que pálida: Equivalente a qué pena:
Jai manso: Españolizado de hey man.
Regalado: plantado, solo, sin pareja.
Haciendo roncha: haciendo facha, luciéndose.
Pasado de rosca: Zarpado.
Night Club: Lugar bailable, para mayores de 21 años.
La G: Forma usual para designar al colectivo 160, por parte de los chetos de la Nuñez.
Conchetos: Especie de cheto.
Pedir arreglo: Declararse, querer estar de novio.
Tirar unos pasos: Bailar.
Tornillo: Frío.
Revoque: maquillaje, especialmente mucho.
Churro: sujeto buen mozo, atractivo.
Cara de vaca mirando al tren: asombrado, sorprendido o cara de pavo, nomás.
Levante: paseo, generalmente buscando una conquista ocasional.
Me extraña araña: Expresión equivalente a más vale.
Acelerame el cancer: convidame un cigarrillo.
Quemar llanta: salir rajando.
Reservado: Lugar oscuro del boliche, con sillones, donde los afortunados ivan a chapar.
Patrona: Novia o esposa.
Copetín: Tragos de boliches.
Hasta las tutuca: Equivalente a hasta las manos.
Cambiarle el agua a la canarita: significa "ir al baño" par alas chicas.
Cambiarle el agua a las aceitunas: significa "ir al baño" par alas chicos.
Pulenta: Buenísimo.
Arrastrar el ala: Hacerse el novio.
Remazón: flor de remo, sobre todo entre barras, un boliche.
Fito-fitito-bolita-aceituna: Palabra para designar al fiat 600.
Bicho feo: mina fulera.
Pichicoteado, tocado, preparado: auto tuneado.
Darle al ojo: dormir.
Le llenaron la cocina de humo:Equivalente a "la dejaron embarazada".
Careta: Agrandado y ostentoso.
A la fresca: Expresión de asombro o sorpresa.
Traga: persona estudiosa, amante de los libros.
Meterete: Entrometido.
Fangote: mucho dinero.
Ah la pipeta: Expresión de asombro.
Chau pinela: a otra cosa mariposa.
Estas de la nuca: loco perdido.
Amarrete, pijotero: persona que escatima recursos, no comparte con sus amigos.
Gilastro: persona atontada.
Camorrero: Peleador, liero.
Filito: novia reciente.
Marcar tarjeta: visitar a la novia.
Forro: Soberbio, sobrador.
Mongui: Persona tonta, tarada.
Bagarto: Chico o chica muy bagayo.
Asalto: Fiesta privada que se llevaba de comer, beber y alguien hacía de disc-jocker.
Balín: Afeminado.
Gil de goma: persona poco inteligente.
Te pego un toque: Te llamo por teléfono.
Mamerto: tipo pavo.
Tu ruta es mi ruta: piropo realizado a una mujer en donde se le indicaba que los destinos de ambas eran mismos.
Pincha el globo: cuando en una salida o cita una persona no encajaba donde habia una pareja.-
Planche toda la noche: cuando no te sacaban a bailar.
Chapar: Besar, especialmente después de una larga noche de chamuyo.
Qué hace tri tri: Saludo popularizado por Minguito Tinguitella.
Tarambana: Persona torpe, que se equivoca siempre.
Moquero: El que vive metiendo la pata.
Macanudo: persona simpática, agradable, o en el léxico de este siglo "con onda".
Tirame las agujas: decime la hora
Pillado: Persona consentida de su belleza, siempre en pose para lucirse mejor.
Nos vamos de rotation: Expresión para indicar un intinerario de aventuras, especialmente el sabado por la noche.
Mata mil: Expresión usado par aindicar un juicio favorable sobre una persona o cosa.
Peleamos un rock?: Bailamos un rock.
Cheto: Persona vestida a la última moda.
Pelotazo en contra: Persona que no encaja en la realidad del momento. Sujeto siempre a contramano.
Vaquero nevado: pantalón de jean azul con pintitas blancas.
Mamotreto: Persona o cosa grandota, tosca o inservible.
Bodrio: Fiesta mala o de poca onda.
Americana: Reunión bailable en la que se comía lo que llevaban las chicas y se bebía lo que llevaban los chicos.
Mas valeria que lynch: Expresión equivalente a más vale.
Batifondo: Lío, ruido.
Champions: Vocablo con que se designaba a las zapatillas.
Banana: persona que se la cree, sinónimo de piola o canchero.
Chinchudo: Enojado, generalmente por un capricho no cumplido.
Colimba: Soldado del servicio militar obligatorio. El nombre procede de corre, limpia y barre.
Meter el perro: Enagañar o mentir.
Comemocos: Aquel que no enganchaba una mina en toda la noche.
Colorete: Rubor en las mejillas o cachetes.
Afilar: Noviar.
Bofe: Mina floja o fea:
No te banco: Expresión destinada a definir a alquien que no es de nuestro agrado.
Quemado: Usado o fuera de moda.
Copado: Divertido, lindo.
Chupina: Actividad consistente en no asistir al colegio y en su lugar ir a divertirse a otra parte.
Atracar: Besar a una chica.
De diez más IVA: Expresión equivalente a qué bien.
De acá: Frase popularizada por el Negro Olmedo para dejar en claro una negativa. Ej: de acá que te lo voy a prestar.
Pipí cucú:Expresión para definir algo muy lindo o muy bien hecho.
Metejón: Enamoramiento intenso, por lo general súbito para aparecer e irse.
Feto: Tipo muy feo, impresentable.
Combinado: lujoso mueble que contenía el tocadisco y las radios AM, onda corta y onda larga.
firmar: ir a la casa de la novia, los días hábiles de lunes a viernes.
Timbos: zapatos.
Fumá: Expresión que busca tranquilizar al otro indicando que está todo bien.
Que pálida: Equivalente a qué pena:
Jai manso: Españolizado de hey man.
Regalado: plantado, solo, sin pareja.
Haciendo roncha: haciendo facha, luciéndose.
Pasado de rosca: Zarpado.
Night Club: Lugar bailable, para mayores de 21 años.
La G: Forma usual para designar al colectivo 160, por parte de los chetos de la Nuñez.
Conchetos: Especie de cheto.
Pedir arreglo: Declararse, querer estar de novio.
Tirar unos pasos: Bailar.
Tornillo: Frío.
Revoque: maquillaje, especialmente mucho.
Churro: sujeto buen mozo, atractivo.
Cara de vaca mirando al tren: asombrado, sorprendido o cara de pavo, nomás.
Levante: paseo, generalmente buscando una conquista ocasional.
Me extraña araña: Expresión equivalente a más vale.
Acelerame el cancer: convidame un cigarrillo.
Quemar llanta: salir rajando.
Reservado: Lugar oscuro del boliche, con sillones, donde los afortunados ivan a chapar.
Patrona: Novia o esposa.
Copetín: Tragos de boliches.
Hasta las tutuca: Equivalente a hasta las manos.
Cambiarle el agua a la canarita: significa "ir al baño" par alas chicas.
Cambiarle el agua a las aceitunas: significa "ir al baño" par alas chicos.
Pulenta: Buenísimo.
Arrastrar el ala: Hacerse el novio.
Remazón: flor de remo, sobre todo entre barras, un boliche.
Fito-fitito-bolita-aceituna: Palabra para designar al fiat 600.
Bicho feo: mina fulera.
Pichicoteado, tocado, preparado: auto tuneado.
Darle al ojo: dormir.
Le llenaron la cocina de humo:Equivalente a "la dejaron embarazada".
Careta: Agrandado y ostentoso.
A la fresca: Expresión de asombro o sorpresa.
Traga: persona estudiosa, amante de los libros.
Meterete: Entrometido.
Fangote: mucho dinero.
Ah la pipeta: Expresión de asombro.
Chau pinela: a otra cosa mariposa.
Estas de la nuca: loco perdido.
Amarrete, pijotero: persona que escatima recursos, no comparte con sus amigos.
Gilastro: persona atontada.
Camorrero: Peleador, liero.
Filito: novia reciente.
Marcar tarjeta: visitar a la novia.
Forro: Soberbio, sobrador.
Mongui: Persona tonta, tarada.
Bagarto: Chico o chica muy bagayo.
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
walter380 Mar Ene 06, 2009 3:29 pm
ESTABA BUSCANDO EN EL DICCIONARIO, COSA QUE MUY POCAS VECES HAGO, Y ME ENCONTRÉ CON ÉSTO!!!!
CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD, ES MERA COINCIDENCIA.
CHIVA:
Diccionario de la lengua española
2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:
chivo, va
1. m. y f. Cría de la cabra.
estar como una chiva loc. col. Estar loco o chiflado:
hay que estar como una chiva para rechazar diez millones de euros.
TAMBIEN SE LE DICE:
Diccionario de la lengua española 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:
chivarse
1. prnl. col. Delatar, acusar:
en el cole no nos dejan chivarnos.
2. amer. Enojarse, irritarse.
Diccionario de la lengua española 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:
choto, ta
1. m. y f. Cría de la cabra mientras mama.
2. Ternero.
3. estar como una chota loc. col. Estar muy chiflado.
LINDO EL CAMELLO, EEEE??????
CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD, ES MERA COINCIDENCIA.
CHIVA:
Diccionario de la lengua española
2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:chivo, va
1. m. y f. Cría de la cabra.
estar como una chiva loc. col. Estar loco o chiflado:
hay que estar como una chiva para rechazar diez millones de euros.
TAMBIEN SE LE DICE:
Diccionario de la lengua española
2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:chivarse
1. prnl. col. Delatar, acusar:
en el cole no nos dejan chivarnos.
2. amer. Enojarse, irritarse.
Diccionario de la lengua española
2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:choto, ta
1. m. y f. Cría de la cabra mientras mama.
2. Ternero.
3. estar como una chota loc. col. Estar muy chiflado.
LINDO EL CAMELLO, EEEE??????
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
Chiva Mar Ene 06, 2009 4:01 pm
TODO SEA X UN CACHO DE CULTURA, NO???
GRACIAS QUERIDO
vo segui dando rienda suelta a los festejos!!!
LINDO EL VENADO!!!
GRACIAS QUERIDO
vo segui dando rienda suelta a los festejos!!!
LINDO EL VENADO!!!
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
walter380 Mar Ene 06, 2009 4:08 pm
SI, PERO NO ÉS VENADO TUERTO, ES VENADO
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
Chiva Mar Ene 06, 2009 4:30 pm
TAMBIEN SOS TUERTO?????????juasss, me muero!!!
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
walter380 Mar Ene 06, 2009 5:00 pm
ALGUIEN QUE LE EXPLIQUE QUE QUISE DECIR!!!! 
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frase
sergiodaniel Mar Ene 06, 2009 6:40 pm
me acorde el cartel que se ponia en la luneta trasera ''en ablande'' y de la ''colita rutera''
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
Chiva Mar Ene 06, 2009 9:55 pm
walter380 escribió:ALGUIEN QUE LE EXPLIQUE QUE QUISE DECIR!!!!
NO PIDAS MILAGROS!!!!!!!
ACA NO HAY UN SANTO ! jejejeje.........
ENTENDERTE A VOS ES MÀS Q IMPOSIBLE
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
Chiva Mar Ene 06, 2009 9:59 pm
sergiodaniel escribió:me acorde el cartel que se ponia en la luneta trasera ''en ablande'' y de la ''colita rutera''
PARA VOLCAR, HAY Q VOLCAR BIEN!!!ACÀ SI Q ME PERDI!
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
Chiva Mar Ene 06, 2009 10:03 pm
walter380 escribió:Terminos que se utilizaban en la decada del 70 y 80:
Asalto: Fiesta privada que se llevaba de comer, beber y alguien hacía de disc-jocker.
Balín: Afeminado.
Gil de goma: persona poco inteligente.
Te pego un toque: Te llamo por teléfono.
Mamerto: tipo pavo.
Tu ruta es mi ruta: piropo realizado a una mujer en donde se le indicaba que los destinos de ambas eran mismos.
Pincha el globo: cuando en una salida o cita una persona no encajaba donde habia una pareja.-
Planche toda la noche: cuando no te sacaban a bailar.
Chapar: Besar, especialmente después de una larga noche de chamuyo.
Qué hace tri tri: Saludo popularizado por Minguito Tinguitella.
Tarambana: Persona torpe, que se equivoca siempre.
Moquero: El que vive metiendo la pata.
Macanudo: persona simpática, agradable, o en el léxico de este siglo "con onda".
Tirame las agujas: decime la hora
Pillado: Persona consentida de su belleza, siempre en pose para lucirse mejor.
Nos vamos de rotation: Expresión para indicar un intinerario de aventuras, especialmente el sabado por la noche.
Mata mil: Expresión usado par aindicar un juicio favorable sobre una persona o cosa.
Peleamos un rock?: Bailamos un rock.
Cheto: Persona vestida a la última moda.
Pelotazo en contra: Persona que no encaja en la realidad del momento. Sujeto siempre a contramano.
Vaquero nevado: pantalón de jean azul con pintitas blancas.
Mamotreto: Persona o cosa grandota, tosca o inservible.
Bodrio: Fiesta mala o de poca onda.
Americana: Reunión bailable en la que se comía lo que llevaban las chicas y se bebía lo que llevaban los chicos.
Mas valeria que lynch: Expresión equivalente a más vale.
Batifondo: Lío, ruido.
Champions: Vocablo con que se designaba a las zapatillas.
Banana: persona que se la cree, sinónimo de piola o canchero.
Chinchudo: Enojado, generalmente por un capricho no cumplido.
Colimba: Soldado del servicio militar obligatorio. El nombre procede de corre, limpia y barre.
Meter el perro: Enagañar o mentir.
Comemocos: Aquel que no enganchaba una mina en toda la noche.
Colorete: Rubor en las mejillas o cachetes.
Afilar: Noviar.
Bofe: Mina floja o fea:
No te banco: Expresión destinada a definir a alquien que no es de nuestro agrado.
Quemado: Usado o fuera de moda.
Copado: Divertido, lindo.
Chupina: Actividad consistente en no asistir al colegio y en su lugar ir a divertirse a otra parte.
Atracar: Besar a una chica.
De diez más IVA: Expresión equivalente a qué bien.
De acá: Frase popularizada por el Negro Olmedo para dejar en claro una negativa. Ej: de acá que te lo voy a prestar.
Pipí cucú:Expresión para definir algo muy lindo o muy bien hecho.
Metejón: Enamoramiento intenso, por lo general súbito para aparecer e irse.
Feto: Tipo muy feo, impresentable.
Combinado: lujoso mueble que contenía el tocadisco y las radios AM, onda corta y onda larga.
firmar: ir a la casa de la novia, los días hábiles de lunes a viernes.
Timbos: zapatos.
Fumá: Expresión que busca tranquilizar al otro indicando que está todo bien.
Que pálida: Equivalente a qué pena:
Jai manso: Españolizado de hey man.
Regalado: plantado, solo, sin pareja.
Haciendo roncha: haciendo facha, luciéndose.
Pasado de rosca: Zarpado.
Night Club: Lugar bailable, para mayores de 21 años.
La G: Forma usual para designar al colectivo 160, por parte de los chetos de la Nuñez.
Conchetos: Especie de cheto.
Pedir arreglo: Declararse, querer estar de novio.
Tirar unos pasos: Bailar.
Tornillo: Frío.
Revoque: maquillaje, especialmente mucho.
Churro: sujeto buen mozo, atractivo.
Cara de vaca mirando al tren: asombrado, sorprendido o cara de pavo, nomás.
Levante: paseo, generalmente buscando una conquista ocasional.
Me extraña araña: Expresión equivalente a más vale.
Acelerame el cancer: convidame un cigarrillo.
Quemar llanta: salir rajando.
Reservado: Lugar oscuro del boliche, con sillones, donde los afortunados ivan a chapar.
Patrona: Novia o esposa.
Copetín: Tragos de boliches.
Hasta las tutuca: Equivalente a hasta las manos.
Cambiarle el agua a la canarita: significa "ir al baño" par alas chicas.
Cambiarle el agua a las aceitunas: significa "ir al baño" par alas chicos.
Pulenta: Buenísimo.
Arrastrar el ala: Hacerse el novio.
Remazón: flor de remo, sobre todo entre barras, un boliche.
Fito-fitito-bolita-aceituna: Palabra para designar al fiat 600.
Bicho feo: mina fulera.
Pichicoteado, tocado, preparado: auto tuneado.
Darle al ojo: dormir.
Le llenaron la cocina de humo:Equivalente a "la dejaron embarazada".
Careta: Agrandado y ostentoso.
A la fresca: Expresión de asombro o sorpresa.
Traga: persona estudiosa, amante de los libros.
Meterete: Entrometido.
Fangote: mucho dinero.
Ah la pipeta: Expresión de asombro.
Chau pinela: a otra cosa mariposa.
Estas de la nuca: loco perdido.
Amarrete, pijotero: persona que escatima recursos, no comparte con sus amigos.
Gilastro: persona atontada.
Camorrero: Peleador, liero.
Filito: novia reciente.
Marcar tarjeta: visitar a la novia.
Forro: Soberbio, sobrador.
Mongui: Persona tonta, tarada.
Bagarto: Chico o chica muy bagayo.
yo no las use, en los 70 era muyyyyyyyyyy pequeñita!
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Re: HUMOR** humor** HUMOR **
eliasr1979 Miér Ene 07, 2009 9:31 am
Pero muchas de ella se siguen usando, pero las conocia a todas! Eso de tanto leer a Isidoro Cañones, JAJAJ!!!
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