HUMOR** humor** HUMOR **

Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa. Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? -
- 300 mil pesos - le responde el tipo.
- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
"Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo,
mi habitación es la 201

El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, usó la licuadora y se hizo un licuado.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.


Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
'¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el licuado, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso
y alegó inmunidad parlamentaria.....¡
¡¡¡Insuperable!!!

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

- Tengo 2.05 mts. de estatura,

155 kilogramos de peso,

pene de 33 cm., testículos de 200 gramos cada uno.

Soy cubano,

mucho gusto: Dante Huerta..



Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.

El hombrecito se desmaya.



Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.



Una vez que esto ocurre, le pregunta:

-¿Qué le paso, mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:





¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?



- Por supuesto, amigo.

Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.



-Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta".

¡¡¡EL SANTIAGUEÑO ES MAS PULENTA!!!


SANTIAGO DEL ESTERO, CUNA DE CAMPEONES




(CON TODA HUMILDÁ)



No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al SANTIAGUEÑO

Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el SANTIAGUEÑO ya estaba jugando a la play dos.

Un SANTIAGUEÑO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El SANTIAGUEÑO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El SANTIAGUEÑO encuentra la revista 'Muy interesante' bastante aburrida.

El SANTIAGUEÑO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el SANTIAGUEÑO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

El SANTIAGUEÑO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
EL SANTIAGUEÑO TIENE UN MILLON Y MEDIO DE AMIGOS Y CANTA DESPACITO.
Al SANTIAGUEÑO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas
EL SANTIAGUEÑO NO SE ENFERMA,DESCANSA DE SU SALUD.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar SANTIAGUEÑOS.

EL SANTIAGUEÑO NO SE MANCHA.
El SANTIAGUEÑO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el SANTIAGUEÑO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El SANTIAGUEÑO le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al SANTIAGUEÑO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El SANTIAGUEÑO si quiere, te quita lo bailado.
Cuando el SANTIAGUEÑO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El SANTIAGUEÑO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el SANTIAGUEÑO en 5 minutos con LA COMMODORE 64, para pasar el rato.

El SANTIAGUEÑO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del SANTIAGUEÑO hay señal Wi-Fi.


Si el SANTIAGUEÑO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el SANTIAGUEÑO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al SANTIAGUEÑO no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial, el SANTIAGUEÑO se gana un plasma.
James Bond no tiene licencia para matar al SANTIAGUEÑO.
Jehová es testigo del SANTIAGUEÑO.


Ticketek llamo al SANTIAGUEÑO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El SANTIAGUEÑO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El SANTIAGUEÑO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El SANTIAGUEÑO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.

Cuando todos van el SANTIAGUEÑO viene.

El SANTIAGUEÑO es tan grosso, que de chico cuando decía 'basta para mi', era 'basta para todos'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - SANTIAGUEÑO.


El SANTIAGUEÑO no presta atención, la regala.
El SANTIAGUEÑO puso dólares, y recibió dólares.
El SANTIAGUEÑO es válido también en Lincoln y en Ameghino.
El SANTIAGUEÑO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El SANTIAGUEÑO SABE, pero NO CONTESTA.
Cuando el SANTIAGUEÑO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.
El SANTIAGUEÑO se merece el jugo Tang que le da Jaime.

Si el SANTIAGUEÑO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El SANTIAGUEÑO no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al SANTIAGUEÑO por miedo a que los deje en ridículo.
El SANTIAGUEÑO despidió a Donald Trump.
El Mollar del SANTIAGUEÑO da peras.
El SANTIAGUEÑO no salpica la tabla del inodoro, la bendice.
El SANTIAGUEÑO puede contar hasta el infinito, al revés.
El SANTIAGUEÑO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el SANTIAGUEÑO puede despegarlo.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del SANTIAGUEÑO.
El SANTIAGUEÑO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el SANTIAGUEÑO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein - sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer tortas fritas.
El SANTIAGUEÑO no come milanesas porque conoce su verdad.
El SANTIAGUEÑO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

El SANTIAGUEÑO es el único ser humano que se puede lamer el codo.

EL SANTIAGUEÑO SE QUEMA CON LECHE, VE UNA VACA Y SE CAGA DE RISA.

El SANTIAGUEÑO VA AL INFINITO, LO ENGRUESA Y VUELVE.

Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL SANTIAGUEÑO ES DE SANTIAGO CARAJOOOO !!!

Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el SANTIAGUEÑO ya estaba jugando a la play dos

" Tanta rapidez?? ....... no se herniara??"

ahhhhhhh NO!! esto es...........

I M P E R D O N A B L E !!!!!
El SANTIAGUEÑO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela

Hallazgo científico:

LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS


El pasado viernes, hueveando con unos cuantos amigotes en nuestro boliche habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos unas 10 birras cada uno. Al final del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas, hecho confirmado por las siguientes conclusiones:



Todos engordamos.
Todos hablamos pelotudeces mas de la cuenta.
Ninguno pudo conducir como Dios manda, y ni hablemos de estacionar!
Ninguno pudo razonar con lógica.
Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes.
Cada uno de nosotros se creía el centro del universo.
A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a fifar ni hablar.
Todos reiamos o llorabamos por cualquier pelotudez.
Todos nos queriamos como hermanos de toda la vida.
Fuimos como 20 veces a mear... TODOS JUNTOS!
***Prevenga a sus amistades de los efectos nocivos de la cerveza***

Un tipo recibe una llamada anónima,
avisándole que todos los días, en
cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la
esquina.

Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético,
aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última
moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.

El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra
sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del
dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.

Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y
armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir
espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso
perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas
llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.

La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el
sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

- ¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES





Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.


Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"


Yo respondí: "Polvo".





Y, entonces, la pelea comenzó....





============ ========= ========= =========


Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.


Entonces la llevé a una gasolinera.





Y, entonces, la pelea comenzó...


============ ========= ========= =========





Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.


Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"


"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.


"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"





Y, entonces, la riña comenzó...


============ ========= ========= =========


Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación..


La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.


Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.


La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"


Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.


Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".


Y procesó mi jubilación.


Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.


Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?


Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "



Y, entonces, la riña comenzó...


============ ========= ========= =========


La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.


No está feliz con lo que ve y dice al marido:


"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”


El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".





Y, entonces, la riña comenzó...


============ ========= ========= =========



Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:


"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:


"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"


"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.





Y, entonces, la riña comenzó...


==========================================


El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:


"Y, entonces, que te dijo el Médico?".


De pronto, el respondió:


"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."





Y, entonces, la riña comenzó...


==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:


"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."


El marido le contesta:


"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."


Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?


El marido le contesta:


"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."





Y, entonces, la riña comenzó...


===============================


Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.


Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:


"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"


Ella le contesta:


"Si, mis suegros..."





Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.


LA YAPA....



===============================



ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!


EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

OJO CON EL VINO PUEDEN SER RAPTADOS MIREN LO QUE PASO.-

DEDICADO A TODOS LOS CONOCEDORES DE VINOS. LOS DEMAS....QUE SE ABSTENGAN

OJO CON EL VINO

SEGÚN INVESTIGACIONES REALIZADAS POR EL AGENTE SECRETO CAVIC, SE PUDO COMPROBAR QUE EL RENGO PEÑAFLOR Y EL FRANCES TERMIDOR RAPTARON A LA SEÑORITA DE LA COLINA HIJA DE DON VALENTÍN Y NIETA DE DON GIOL.

LA BAJARON DEL CASTEL CHANDON, CON LA AYUDA DE LUIGI BOSCA.

ACTO SEGUIDO LA SUBIERON A UN MICHEL TORINO Y TOMANDO POR LA CUESTA DEL PARRAL PASANDO POR EL VIEJO VIÑEDO, ATRAS DE LOS ALAMOS, LLEGARON A UN RINCÓN FAMOSO PEGADO A LA CASA DE TROYA.

LA ATARON CON LAS NAVARRO CORREAS Y DESPUES, Y ATRAS DE LOS ALAMOS, LE BAJARON LOS CARCASSONE, LE ABRIERON LAS GAMBAS DE PERNICE Y SACÁNDOLE EL NEBIOLO ESPUMANTE, EN PRESENCIA DEL VARÓN DE ALCANTARA, LE HICIERON TRAPICHE LA CAROYENSE.
VIERON QUE TODO ESO ERA COLOR ROSADO Y UVITA DE ORO TATATATA, LE DIERON POR EL CUYANITO HASTA EL FOND DE CAVE, DEJÁNDOSELO COMO UN VALDERROBLES.

HASTA VINO PANGARO A VER QUE PASABA!!!!!!!

Y MIENTRAS SENTÍA EL CUERPO DE BACO GRANDE COMO EL DE UN ABERDEEN ANGUS, SE VEÍA QUE GOZABA COMO FILLIPINI GRITANDO META VIVIR NOMAS!!!.
EN MOMENTOS, SE COMPROBÓ QUE TAL SEÑORITA NO ERA UNA SANTA ANA, Y QUE ESTABA MAS QUE ACOSTUMBRADA AL CONCHA Y TORO.

HICCCCC!!!