HUMOR** humor** HUMOR **

Estadísticas del cuerpo humano.




Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.

....................PERDON..............COMO MEDIMOS EL PULGAR????
POR EL LARGO O EL ANCHO???

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.
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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

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Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol.

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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

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Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos
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El parte médico
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!

BUENISIMO EL DE LA ABUELA !!

¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?

Cuando compra 2 cajas de cerveza.


¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE?
El mango madura.

¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.



¿POR QUE ES TAN DIFÍCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSÍBLES Y CARIÑOSOS?
Porque normalmente ellos ya están enamorados.



¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES?
Viuda.

¿COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES?
Colocando el control remoto entre los dedos del pie.



¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS?
Todos son casados.


UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.



¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.

¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...

¿TE ESPERO?

Te llamo

¿VAMOS?

Tengo diarrea

In Rossi we trust escribió:Si rola, para mi lo que necesita....es todo grande y bruto eso...

CON REFERENCIA ALHAMMER DE ROBBY GORDON!!!!


LO DECIS POR RAMBO? TYSON? MUSCLE CARS!!!!!! así son y ván a ser los yanquis. un chascarrillo!!!!! affraid

lo aclaro acá para no hacer despelote, jajajaja, según mi costumbre!!!!jajajaja

A ESTO ME REFIERO!!!!!! POBRE FALCON!!!!




O ESTO?




O ESTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LINDO EL CAMION

MADRE MIA,POR DIOS LO QUE DEBE EMPUJAR ESE FALQUITO.
ADEMAS ESTA HERMOSO,HAY QUE RECONOCERLO Y SACARSE EL SOMBRERO.

Durantee una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos....los que pensastéis en el cubo.

ea!! tos pal manicomioooooo!!!!!!!!!!!

BUENO, UNA FOTO TRAIDA DEL FUTURO!!!!! SE DICE QUE SE REUNIERON LOS FORISTAS DEL NUEVOTC, QUIENES SERÁN??, YO PONGO MI IDEA SEGÚN MI VISIÓN, QUE NO SIEMPRE ES CLARA!!!

LAS UBICACIONES IMAGÍNENSELAS USTEDES, EL ÚNICO QUE SABEMOS EXACTAMENTE QUIÉN ES , SERIA DON RAMÓN Y DOÑA CLOTILDE!!!!

FENERECO
CHVPARANA
MARU
MARCHU
JUAN
LEO
IN ROSSI

LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO.

Una mujer está en la cama con su amante, y de repente escucha que alguien abre la la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.

La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante:

Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí; pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear.
Entra el marido a la habitación:
¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes...
Hey... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?.
La adúltera se ríe de manera forzada... ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad ? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones... , me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticos, etc., etc.
- ¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

- ¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.


No es para tanto, déjate de leseras y vámonos a la cama - dice él.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:

- Hay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
¡P'tas la mala cuea que tengo!... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'.

Lo mira detenidamente y dice:


- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!.
Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO


ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO


El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güevá por la ventana!.
El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO. ..!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA.. .

¡SISTEMA ACTUALIZADO. ..!

¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO

DONDE ANDARÁ LA CHIVA?

HABRÁ CONSEGUIDO QUIÉN LA ACOMPAÑE?




ESTARÁ EN UNA REUNION DE TUPER (taper)




ESTARÁ EN BOXES DE ALGUNA CARRERA ZONAL?




HABRÁ IDO A ALGÚN RECITAL DE LOS CHALCHA?




SE HABRA IDO AL CAMPO?




O ESTARÁ TOMANDO SOL EN ALGÚN CLUB DE PARANA?




QUIÉN LO PODRÁ SABER?, BUENO, ESPERO QUE ANDE BIÉN!!!

ACA ESTOY, PASE MAS TEMPRANO Y ESTA PORQUERIA SE VE MAL, APAGUE, ME FUI , RECIEN VENGO Y SIGUE IGUAL.....
SERA Q SOLO A MI ME PASA???

Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

ME ENTERE QUE COMPRASTE UN AUTO CERO KM ... VA A MUCHA VELOCIDAD SI. ME LO ROBARON HACE UNA SEMANA Y LA POLICIA TODAVIA NO LO ENCONTRO.

aca les dejo un link para ke se diviertan me parece muy bueno

https://www.youtube.com/watch?v=GIJEN_z5pVc

aca va otro videito sin animo de ofender a nadie ,simplemente es humor

https://www.youtube.com/watch?v=IebrryK_9qA

ME MORI CON EL MUSICAL!!!!!!!! jajajajaaa

Estos son los apodos populares (no oficiales):



Cristina : "Algebra" (Está llena de operaciones)...


Néstor: "Almeja" (se entierra con la lengua)...


Máximo K: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)...


Florencia: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones)...


Moyano: "Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la tela)...


Massa: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado)...


D'Elía: "Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes)...


Moreno: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)...


Carlos Fernández: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)...


Carrió: "Bioquímica" (Vive analizando las cag@das de los demás)...


Duhalde: "Galpón de ideas" (Por lo cabezón)...


Scioli: "Jugo diluido" (Se le fué la mano en el agua)...


Matrimonio K: "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran)...


Gobierno Nacional: "Triángulo de las Bermudas" (Hace desaparecer lo que se acerca)...

1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?

2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta '¿te duele? eso significa que se está curando...' ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo'...

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias???

4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no??

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?

8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?

9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche???

10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?

12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?

15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?

16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

21 - ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?

CHIVA DEL SUR
Buscando comida o evitando que se la coman. En la región Sur de la República Argentina abundan los chivos, animal de tierra árida y de rica carne. No se sabe si el animal está buscando algo de comer o tratando de evitar que su carne termine en un cardero y su cuero sirva para el retumbe de una tambora o de forro de una silla.

Autor: desconocido!!!!

titulo,vos y tu amiga!!









autor, desconocido!!!!

JAJAJA, ESA TE HABIAS OLVIDADO DE SACAR!!!!