HUMOR** humor** HUMOR **

SEÑORA, SEÑORA,YA LE FUÍ A COMPRAR EL PAN, ES COMO ME LA PIDIÓ USTED?




GRACIAS MOCOSITO!!!! JUSTO COMO A MI , ME ENCANTA!!!!!!




AHORA LO GUARDO, ME LO RESERVO PARA OTRO MOMENTO, AHORA TENGO QUE IR A RECIBIR A UNA AMIGA QUE VIENE DE LEJOS!!!




Y SE QUEDA A DORMIR EN CASA, VAMOS A ESTAR RECOMODOS, ME SOBRA ESPACIO!!!




MEJOR LOS DEJO ACÁ Y ME VOY A VER LA CARRERA DE TC A MAR DE AJÓ, A ESTA NO LE ENTIENDO UN CARAJO Y EL PAN , TODAVÍA ESTA BLANDO Y FALTA PARA RAFAELA, QUE SUERTE QUE ME ENTREGARON LOS COCHES DEL PLAN K K , REBARATOS , VAMOS NENE? ME ACOMPAÑAS??? VAMOS, CHAUUUUU.

CHE CUENTEN QUE PASÓ ? CON KITT?

ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado.
La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un puto cansón!!.
Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio , no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacañosy se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados , arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos : desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los
sagitarianos son alcoholicos. Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.


CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable.
Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?. Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo..

PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)
ted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas.
Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno.

POR SUPUESTO QUE CON MIGO LE ERRARON LEJOS!!!!!! YO NO SOY UN MANDA MÁS!!!.........

ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

PERO CON VOS LA PEGARON, EXACTO!!!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJA

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos : desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

CULO BLANDO?

Liliana se despertó a las seis, preparó a los chicos, los llevó a la
escuela y volvió a casa con tiempo para darle un beso burocrático a
Walter, su marido, y de cambiar cheques, cosas habituales y reclamos.
Hizo una rápida compra en el supermercado, peleó con la mucama que
le había manchado el vestido de seda, salió apurada, como siempre; le
pusieron una multa por estar conduciendo con el celular en la oreja
y una advertencia por estacionar en lugar prohibido, mientras iba, un
minuto a sacar dinero del cajero automático.
En el camino al trabajo, golpeaba ansiosamente el volante, en un
congestionamiento monstruo, y pensaba cuándo podría pintarse la uñas
hacerse la tintura en el pelo antes de transformarse en una mujer canosa.

Llegando a su
escritorio, casi fue atropellada por una mina escultural
que, era la nueva contratada por la empresa para el cargo que ella
Liliana, hizo de todo para conseguir, pero que, a pesar del currículum
excelente y a sus años de experiencia y dedicación, no pudo lograr.

Pensó si un buen lomo daba puntos, pero al rato se olvidó de la mina
porque en medio de una reunión llamaron del colegio de Clarita, su
hija menor, diciendo que ella estaba con dolor de oído y fiebre.
Intentó, en vano, encontrar a su marido y, como no pudo, resolvió ir
ella misma al colegio, después de encontrase con un nuevo cliente, que
mostró ser un neurótico, aburrido, desconfiado con quien tendría que
lidiar los próximos meses.
Salió ansiosa y encontró su auto con una goma pinchada.
Pensó en todo lo que todavía tenía por hacer antes de cerrar los ojos
y soñar como un mundo mejor.
Dejó el auto, tomó un taxi y fue por las criaturas.
Cuando llegó a casa, descubrió que se había dejado el maldito
portafolio con todo lo que necesitaba leer para el día siguiente.
Llamó al celular de su marido con la esperanza de que él pudiese ir a
buscar los papeles a la empresa, pero la mierda seguía fuera del área.
Consiguió, después de varias llamadas, que un motoquero le trajese los
malditos documentos.
Tomó un baño de mierda, le dió de comer a los chicos, hizo los deberes
de porquería con los dispersos, y acostó a los monstruos.

Walter llegó cruzadísimo de una reunión, reclamando de todo.
Comieron en silencio.
En la cama ella leyó la mitad de los documentos y comenzó a cabecear
de sueño. Walter se despertó con una erección y queriendo juguetear.
Como esos momentos eran cada vez más escasos en su matrimonio,
ella decidió hacer un último esfuerzo y transar.

Hicieron algo medio rápido, medio más o menos, y, cuando estaba casi
durmiéndose de nuevo, sintió una palmadita en su traste con el siguiente
comentario:
- Estás teniendo un culito blando, Lili...deja la haraganería y empezá a
cuidarte...

Liliana miró una pantalla de metal y se imaginó golpeando la cabeza de
Walter hasta ver sus sesos desparramados por la almohada!
Después se vió saltando sobre el tórax de él hasta fracturar todas sus
costillas! Con un alicate de uñas arrancandole uno a uno todos sus
dientes y después dándole una patada brutal en las bolas, que hacía
volar espermatozoides para todos lados!
En seguida usó la técnica que aprendió en un libro de autoayuda:
cómo controlar las emociones negativas.
Respiró tres veces profundamente, mentalizando el color azul, y
reflexionó.
No iba a valer la pena, no estábamos en EEUU, no conseguiría una
abogada feminista carísima que hiciese su defensa alegando que
asesinó a su marido ciega de tensión premenstrual...

Resolvió actuar con sabiduría.
Al día siguiente, no llevó a los chicos al colegio, no hizo la compra
rápida del super, ni peleó con la mucama.
Fue a un gimnasio y se mató dos horas
De allí fue a la peluquería para teñirse de pelirroja y se pintó las
uñas de colorado.
Llamó al insoportable nuevo cliente y le dijo todo lo que pensaba de
él, de su mujer y de su proyecto.
Y esperó los resultados de su pésima conducta, haciéndose un masaje
estético que jura eliminar, en diez sesiones, la grasa localizada.
Mientras se hospedaba en un spa, oyó al marido desesperado tratando de
localizarla por el celular y descubrir por qué ella había desaparecido.
Pacientemente no atendió.
Y, como la venganza es un plato que se come frío, le dejó un mensaje
lacónico en la casilla de mensajes.
-El culo todavía está blando. Volveré cuando se haya endurecido.
Un beso de la haragana...

(Sacado del libro:Este sexo el femenino /Patrícia Travassos).

jajajajaajajajajaaja, que casualidad lo del nombre del chavón, es la única casualidad!!!!jajajajajajajajjajaa

https://www.youtube.com/watch?v=8SMorJXe5l4

UNA DUDA: QUIEN SE HABRA TOMADO EL CONTENIDO DE TODAS ESAS BOTELLAS?

ESTA BUENO EL EFECTO DOMINO
YO VENGO DE COMER AFUERA, Y JURO Q NO TOMAMOS ESA CANTIDAD!!

PRUEBA DE LÓGICA


Un mudo quería comprar un cepillo de dientes.
Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el vendedor le entendió y pudo realizar la compra.


Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo?

Piensa en ello y elabora tu conclusión, antes de leer la respuesta más abajo...























































Abre su boca y dice:

'¿ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?'.

Si la respuesta fue cualquier otra, por favor sitúate frente a un espejo y repite 1000 veces 'no debo ser tan boluda/o'.

Y si es un ciego mudo??.................................el perro lleva el cartelito de

En ese caso la ciencia dirà q hace?? jejeje

La maestra pregunta:

- 'Pedrito, de qué trabaja tu papá?'

-'Abogado, señorita.'

- 'Y el tuyo, Susanita?'

- 'Ingeniero,Señorita.'-

'Y el tuyo a que se dedica,Silvina? '

- 'Es Médico,seño.'

- 'Y el tuyo, Rodolfito?'

- 'Él mio baila en el caño en un
boliche gay...'

-'Cómo????' - pregunta la maestra sorprendida.

-'Si, seño, baila vestido de mujer,
con una tanga cola-less de lentejuelas. Los hombres lo
franelean y le ponen billetes en el elástico de la
tanguita. De vez en cuando se pierde
por completo un consolador de 25 cm en el orto. Si se da,
después hace petes o se
hace romper el culo por algunos pesos. Y algunas veces se
lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que mas le
gusta.

- 'La profesora rápidamente les pide a los otros
chicos que salgan del aula, camina hasta Rodolfito y le
pregunta:

- 'Rodolfito,tu padre realmente hace eso?'

- 'No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo
decir......- Mi viejo juega en River; pero me daba vergüenza decirlo adelante de mis compañeros...

Buen Esposo

Un grupo de hombres está en el sauna de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:

* Si?
* Querido, eres tú? Se oye horrible!
* Hola... hola!
* Estás en el sauna?
* Sí!.. responde el hombre, la mujer continúa....
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. Puedo comprármelo?
* Y cuánto cuesta?
* Como 5.000 dólares.
* Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
* Bueno... esteee... resulta que también pasé por una agencia de autos ...... y pensaba que ya es hora de cambiar el auto... así que entré y pregunté.
A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
* Y de cuánto es esa oferta?
* Sólo 60.000 dólares... y es divino!
* Buuue... cómpralo. Pero que te lo den con todos los accesorios, Y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'pasaban', decidió arriesgarse:
* Cariño... te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
* Mmmbuuue... está bien que venga de una vez... pero no me pidas nada más, eh?
* Sí, sí, está bien. Ay... cuanto te adoro!
* Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
* Alguien sabe de quien es este celular??????.......

¿Te quedas mi amor?

"Mi vida, ahorita vengo..."

"¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)

"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:

"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:

"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:

"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..."

"¿Quiere botanitas mi amorcito?"

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, Entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"

No se parece al

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que porque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hiciéramos el cojito a diario ..... Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito..?

Ahora los semáforos tienen 4 colores:





El verde, que te da el paso.



El amarillo, que te da precaución.



El rojo, que detiene tu marcha.


Y el negro, que te limpia los vidrios.


****************************************************


Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón ,1 cepillo de dientes 1 tubo



de pasta dental, 1 bagette de pan, 1 litro de leche ,



1 caja de cereal ,1 Cena congelada individual ..



Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice: - Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:



- Si, ¿Como lo supiste?... -
Porque sos HORRIBLE, Hija de Pu......





*************************************************************


Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice: - Dios mio, achicame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.



Y Dios le contesta: - Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y
ademas te puedes bañar tu mismo. -



Tienes razon Dios, d isculpame -respondió el elefante.
La jirafa tambien le dice: - Dios, achicame el cuello que soy la burla de la selva.



Y Dios dijo: - Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los arboles. La jirafa tambien le pide disculpas a Dios.


Llega la gallina y le dice: -



A mi no me vengas con pelotudeces, o me agrandas el cu... o me achicas los huevos!

PD: si molestan las imágenes, tramito pasaportes y visas sin costo

La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata ya por las sospechas, a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.

«Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al detective.

A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos.

Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra: «NEGOCIO».

La mujer se enfurece.

«¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa.

Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra: «NEGOCIO».

Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:

«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?».

Calmo, el detective le explica:

«Señora, un e-mail es un método poco seguro.

Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo unico que debia hacer usted era leer la palabra... al revés».

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo..
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.


El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El pibe: '¿Me las querés comprar?'
El amante: 'No gracias'
El pibe: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto querés?'
El pibe: '250 mangos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el armario otra vez con el amante:

El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo querés?'
El pibe: '750 mangos'
El amante: 'Ni en pedo pibe, gracias'
El pibe: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al pibe: ' Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El pibe: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El pibe: '1000 mangos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, manda al pibe para el confesionario y cierra la puerta.

El pibe: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empecés a romperme las bolas otra vez'