HUMOR** humor** HUMOR **

ALOOOO... EMERGENCIAS 911??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN
CASA !!!

911 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI
CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?

- COMO UNA CHINGADA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE
ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. .

911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....

- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.

911 - ¿¿¿Quién habla???

- HABLA EL LORO DE LA CASA,!!!!!
AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cristóbal Colón pudo descubrir América
sólo porque... ¡¡ERA SOLTERO!!
Imagina si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, ella le hubiese dicho:

- Y por qué tienes que ir tú?
- No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- Y por qué no mandan a otro?
- Todo lo ves redondo!
- Estás loco o eres idiota?
- No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- Qué escondes?
- Ni siquiera sabes a dónde vas!
- Y sólo van a viajar hombres? Quién te va a creer?
- Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?
- Serán maricones!
- Desgraciado, ya no sabes qué inventar para largarte de la casa!
- Si cruzas esa puerta, me voy con mi mama!
- Y quién será esa tal María?
- Qué Pinta?
- Y la muy cojuda se hace la Santa!
- Y dices que es una Niña?...
- Todo lo tenías planeado maldito!
- Te vas a encontrar con esas indias calatas.
- A mí me vas engañar!
- Habla huevón!
- Y encima que? la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
- Me creeeees cojuda, o queeeeé?
- Qué tienes con esa vieja!
- No te vas a ningún lado carajo!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano
- Acuéstate nomás!
- Y no me jodas!

juaaaaajajajajaaaaa chiva que bueno que ta el de colon XD.

Resulta que van dos viejos amigos al sauna y en eso que estaban a uno se le cae la toalla y se agacha a levantarla... y mientras esta agachado siente la invasion por detras, sorprendido y sin levantarse le dice al amigo que estaba parado detras de el :
_ compadre, si no me equivoco, usted acaba de metermela..
el otro dice_ no puede ser.
_ como que no puede ser? alguien me la esta dando y el unico que esta detras mio es justamente usted.
_ vea que es desconfiado... le digo que yo no se lo metì ¡¡¡
_ ahh siiii? bueno entonces hagamos una simple prueba. Yo voy a seguir agachado como estoy y voy a hacer un paso para adelante y si efectivamente es como yo digo usted se vendra para adelante conmigo.
El tipo hace un paso y lo arrastra al otro...
_ Ve compadre que es como yo habia dicho???? Usted me la esta metiendo.
_ Esta bien, disculpe... es verdad, me siento avergonzado... ya se la saco.
_ PERO NOOO HOMBREEEEE ¡¡¡¡ No es necesario que la saque ..... LO QUE ME MOLESTA ES QUE ME MIENTA ¡¡¡¡¡

Las Monjas matemáticas


Dos hermanas salieron del convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL).

Ya estaba oscureciendo y ellas aún estaban muy distantes del convento:

HL- Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo.
HL- Lógico. El está queriéndonos violentar sexualmente.
HM- Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en alcanzarnos.
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa.
HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa.
HM- Y entonces? Qué podemos hacer? Con este paso él nos va a alcanzar en un minuto!
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tu te vas por aquel lado y yo por ese. Lógicamente él no podrá seguirnos a las dos al mismo tiempo.

Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL). La Hermana Matemática (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría haber pasado con la Hermana Lógica (HL). Hasta que finalmente llega la Hermana Lógica.

HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. Cuéntame lo que sucedió!
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme.
HM- Yo sé eso, pero que sucedió entonces?
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.
HM- Y ahí?
HL- La única cosa lógica sucedió. Él me alcanzó.
HM- Oh Dios mío! Y qué fue lo que hiciste?
HL- Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito.
HM- Oh querida hermanita! Y qué fue lo que el hombre hizo?
HL- La única cosa lógica que él podría hacer. Se bajó los pantalones.
HM- Oh no! Y qué sucedió entonces?
HL- Caramba, no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados...

Y si ustedes estaban pensando en otro final, mejor recen tres Ave Marías y un Padre Nuestro.

Mama, papa esta amenazando con tirarse del quinto piso ¡¡¡¡
Anda y avisale a ese boludo que lo que yo le puse son cuernos, NO ALAS ¡¡¡

¿En que se parecen el telefono a la mujer?
En nada porque los telefonos ahora tienen inteligencia.

¿En que se parecen las mujeres a los zapatos nuevos?
En que los dos con alcohol aflojan.

En la familia el 70% de la inteligencia la tiene el hombre,y el resto?
-El perro.

¿Por que las mujeres entran al baño para cagar de a dos?
Mientra una caga la otra le apreta la cabeza.

Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer???
-No se sabe, nunca se ha dado el caso.

¿Que hace una mujer fuera de la cocina?
Esta esperando que se seque el suelo.

¿Que debe tener una mujer en las orejas para verse sexy?
-Las Rodillas

¿Cuál es el día de la mujer?
-El día menos pensado

Una vez llega un señor a pedir trabajo a un lugar muy serio, y el gerente le pide que pase para la entrevista. El gerente le pregunta al señor:
¿Qué sabe hacer usted?
Nada, contesta el señor.
¿Para qué es bueno?
Para nada.
¿Sabe siquiera barrer?
No, no sé hacer nada.
¿Sabe barrer?
No sé hacer nada.
¿Es bueno para algo?
No, para nada.
¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad?
No señor, no sé hacer nada.
Hasta que el gerente se enoja y le pregunta:
Bueno entonces, ¿Por qué vino?
Y el señor le responde:
Vine por el anuncio.
Y el gerente le dice finalmente:
¿Cuál anuncio?
El señor le responde:
El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud".

LORO DE CABARET



Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que laatiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a unaseñora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.




Llega a su casa y destapala jaula y el loro comienza:


'Nueva casa, nueva madame'.


La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.



El loro al verlas dice:


'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.


Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.


Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:


¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola BETO!!!

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene, lo mandó a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:

'Nos mudamos'

En el zoo...En un zoo de Estados Unidos acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra,con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te vah a
enterá.

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH....! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo

QUEJIDOS PORNO...

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.

¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.

¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?

Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

¿Ahora ya me quejo?

Espera un poco más.

A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!









¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!!


¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?

Carlos Ragno, piloto de la Fórmula 4, siempre estaba acompañado por su padre, quien se desempeñaba como cronometrista o auxiliar. En las 500 Millas de Rafaela de 1968, Carlos corrió con un Crespi-Fiat. Durante los entrenamientos, su padre caminaba por los boxes y se detuvo ante un auto de F1 que no arrancaba, a pesar de que intetaban con una batería suplementaria conectada a la original. Ragno mayor preguntó: “¿Ustedes usan batería?”. A lo que uno de los mecánicos, nervioso por la situación y molesto por la inquisitoria, respondió ofuscado; “Y claro, que quiere que usemos”. Lejos de amedrentarse, el curioso prosiguió explicando que en el equipo al que pertenecía, se usaba “una pila”. Sorprendido, el mecánico se mostró más dispuesto al diálogo, que continuó así: “¿Cómo una pila?. ¿Con eso les alcanza para hacerlo arrancar? ¿De que tamaño es la pila?”. Ragno recibió el “centro” que buscaba para su definición. “Es una pila grande de idiotas que nos ayudan a empujar el auto hasta que arranca”. La cara del mecánio se transformó, a tal puno que Ragno dejó la zona a paso acelerado y aguantando la risa.

buenisimo........xq es gracioso y real!!!

TOLERANCIA CERO
por el Pocaspulgas.

1. Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
NO ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!
2. Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!
3. Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.
4. Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONÁMBULO!
5. Tu amigo llama para tu casa e pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
6.. Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL HINODORO !
7. Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como h...o de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!!
8. El hombre llega a la casa de su novia con un ramonasaso de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO...SON ZANAHORIAS! Y LA PMADRE
9. Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!
10- Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Perguntan.
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
11- Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ÉSTA HOJITA.
12- Sujeto tomando un ascensor en el piso mas bajo
- Sube?
- NO, ÉSTE ASCENSO ANDA PARA LOS COSTADOS????
13 - Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?

- NO........... ACÁ HAY VISCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES........, LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.

Y le seguimos dando....

Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio
Legislativo,escucha
un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........
'Hijo de puta, ladrón, narco, mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda,
conchtumadre, coimero, vendido, vago de mierda, pedófilo',
cabrón,......
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la
entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando.?
- No! responde el guardia, ¡¡¡para mí que están pasando lista...!!!

Tercera Guerra Mundial:

George W. Bush y Barak Obama estan en una cena en la Casa Blanca ��.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- De que estan hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- Y cuales son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes de mierda y 1 dentista, -
contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- Un dentista?... Por que van a matar a un dentista?.
- Bush le da una palmada en la espalda a Obama y le dice:


- Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes!

El bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los
rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio
superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los
dedos índice y anular de la mano derecha. Cuando él se acerca ella le
acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído
- ¿Sos el encargado del bar?
- Para ser sincero no pero...
- ¿Me lo podés llamar???, necesito hablar con él... - le pide ella
deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los
lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su
incipiente calva.
- Lo lamento pero no está. - responde babeando excitado y agrega - Pero yo
puedo ayudarte en lo que necesités.
- Claro que podés... Necesito que le des un mensaje...
Mientras habla con voz dulce lleva despacio dos dedos hacia los labios de
él acariciándole las encías metiéndoselos en la boca y dejando que los
mordisquee y los chupe con delicadeza.
- Por favor, decíle que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que
me tuve que limpiar el culo con los dedos..........

ante semejante panorama, un poco de humor

La OMS advierte de que el virus de la gripe A "se mueve hacia el Sur"
lunes 4 de mayo, 2:55 PM

Ginebra, 4 may (EFE).- El virus de la gripe A "está moviéndose hacia el (hemisferio) Sur", donde pronto empezará el invierno, una estación que favorece los brotes gripales, dijo hoy el director adjunto de la Organización Mundial de la Salud (OMS), Keiji Fukuda.



Según las últimas estadísticas de la Organización, los casos de gripe A confirmados en pruebas de laboratorio totalizan los 1.005, incluidos 26 decesos, en 20 países.

Ya es hora q ustedes se pongan las pilas e

ingresen a esta prestigiosa universidad


AMIGOS NUNCA ES TARDE PARA ESTUDIAR…APROVECHEN EL TIEMPO!!!
Universidad Privada Cervecera


Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol


TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

Chivaaaa te pasasteeeeeeee aaaaaaajuaauajajajajaaaaa ...
POR DIOS ME MANERA DE CAGARME DE RISA

Gracias Luis!!
La risa es Salud

Que lejos estamos de estos adelantos,realmente muy lejos,suerte,tus datos estan en estados unidos, 30 segundo para conocer el primer mundo ......


Esto es increíble, el gobierno de los Estados Unidos, a raíz de los atentados del 11 de septiembre del 2001 , tiene registrados millones de pasaportes en esta página web ¡hasta con foto! Y aunque nunca hayas tramitado el tuyo, para agilizar los tramites por un lado y por el otro para tenerte bien checadito cuando los visites, no vayas a ser terrorista o tratante de blancas, o algo por el estilo, todo gracias a una cooperación con el IFE y hasta con el INEGI, para los datos.

Entra y consulta por tu nombre y te sorprenderás que estás registrado con todos tus datos, hasta con tu foto. Ve directamente a esta página y te convencerás:

http://www.scrolllock.nl/passport




esta actualizado hasta Diciembre del 2008, hasta indica quienes ya se dieron de baja por defunción.

Chiva escribió:Que lejos estamos de estos adelantos,realmente muy lejos,suerte,tus datos estan en estados unidos, 30 segundo para conocer el primer mundo ......


Esto es increíble, el gobierno de los Estados Unidos, a raíz de los atentados del 11 de septiembre del 2001 , tiene registrados millones de pasaportes en esta página web ¡hasta con foto! Y aunque nunca hayas tramitado el tuyo, para agilizar los tramites por un lado y por el otro para tenerte bien checadito cuando los visites, no vayas a ser terrorista o tratante de blancas, o algo por el estilo, todo gracias a una cooperación con el IFE y hasta con el INEGI, para los datos.

Entra y consulta por tu nombre y te sorprenderás que estás registrado con todos tus datos, hasta con tu foto. Ve directamente a esta página y te convencerás:

http://www.scrolllock.nl/passport




esta actualizado hasta Diciembre del 2008, hasta indica quienes ya se dieron de baja por defunción.

muy bueno!!!!! jejeje