portalHUMOR** humor** HUMOR **
+10
eliasr1979
KITT
Fenereco
JUAN
Maru-.
walter380
marcos01
Leo25pergamino
IRWT
Chiva
14 participantes
Página 8 de 12.
Página 8 de 12. • 
1, 2, 3 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12
Re: HUMOR** humor** HUMOR **
sergiodaniel Vie Mar 13, 2009 2:46 pm
Si las mujeres dicen...
No, significa, "Sí".
Sí, significa, "No".
Talvez, significa, "Lo siento".
Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".
Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".
Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".
No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".
¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".
Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".
¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".
¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".
¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".
No, significa, "Sí".
Sí, significa, "No".
Talvez, significa, "Lo siento".
Pero..., significa, "Lo volveré a hacer igual".
Decide tú, significa, "Pero haz lo que yo digo".
Eres libre de hacer lo que quieras, significa, "Pero la pagarás muy caro".
No, no estoy molesta, significa, "¡Imbécil, por supuesto que estoy recontra molesta!".
¿Te estas durmiendo?, significa, "¡No te duermas!".
Esta noche estás muy cariñoso, significa, "No tengo ganas de hacer el amor".
¿Estoy gorda?, significa, "Dime que estoy buenísima".
¿Me amas?, significa, "Te voy a pedir algo".
¿Qué tanto?, significa, "¿Y cuesta mucho?".
sergiodaniel-
Cantidad de envíos : 1179
Edad : 60
Localización : lanus este bs as
Fecha de inscripción : 23/12/2008
Re: HUMOR** humor** HUMOR **
sergiodaniel Lun Mar 16, 2009 7:05 pm
Este era una vez un hombre que iba por la carretera con exceso de velocidad y
lo pilla la policia y le dice:
-Abrame el maletero-
Y ve un monton de cuchillos y el hombre le dice:
-Es que soy tirador-
Y entonces el policia le dice:
-pues venga demuestralo-
Entonces este toma a su esposa que la tenia en el coche y la saca y la pone
contra un arbol y empezo a tirar los cuchillos y en ese momento pasa por alli
un hombre en un coche y se dice a si mismo:
-Uy, si que se esta poniendo dificil la prueba del alcohol-
.....................................................................................................
Estamos Viejos?
La mayoría de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1983. En ese tiempo tu ya sabías multiplicar, dividir y hasta resolvías ecuaciones.
Ellos no tienen recuerdos significativos de la "Era de Reagan" y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado. Eran pre-púberes cuando se libró la guerra del Golfo. El lunes negro de la bolsa de valores, en 1987, le es igual de importante que la gran depresión de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.
Nunca cantaron "we are the world, we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.
Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio leshayan contado que hubo dos. Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial "challenger", y probablemente nunca sabrán que fue el "Desafío Pepsi". Para ellos, el sida ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari.... el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida... nunca tuvieron un tocadiscos.... y nunca jugaron Pac-Man. Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos.
Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto. Nacieron tres años después que la Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.
Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una PC. Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"... Michael Jackson siempre ha sido blanco... BFy cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?...
Nunca oyeron las siguientes expresiones: "El avión, jefe, el avión"... o "Abuelito dime tú". No recuerdan quien era la Mujer Maravilla, ni tampoco recuerdan quién era "El hombre nuclear", La mujer biónica", o el "General de los Dukes de Hazard" (Hazard?... BFqué es eso?)... Creen que "El crucero del amor" sale de Miami cargado de lunamieleros... que los "Angeles de Charlie" es un estreno" cinematográfico y que cuando se les habla de "chips" pensarán en las papas para acompañar el almuerzo...
Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado... ellos son los jóvenes ahora...
Síntomas de que te estás poniendo viejo:
1.. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes...
2.. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos
3.. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre.... y sin remordimientos
4.. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces
5.. Cuando hay remedios en la mesa de noche
6.. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación 7.
7.. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted... o, peor aún, te dicen "tío"
8.. Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada
9.. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de duchart
10.. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada
11.. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados
12.. Cuando tus primos chicos te piden cigarros
13.. Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación.
14.. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar.
15.. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo
16.. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico
17.. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar
18.. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el durante hoooooooras por teléfono
19.. Cuando ya sabes lo que quieres
20.. Cuando, después de leer este e-mail, decídes enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar
lo pilla la policia y le dice:
-Abrame el maletero-
Y ve un monton de cuchillos y el hombre le dice:
-Es que soy tirador-
Y entonces el policia le dice:
-pues venga demuestralo-
Entonces este toma a su esposa que la tenia en el coche y la saca y la pone
contra un arbol y empezo a tirar los cuchillos y en ese momento pasa por alli
un hombre en un coche y se dice a si mismo:
-Uy, si que se esta poniendo dificil la prueba del alcohol-
.....................................................................................................
Estamos Viejos?
La mayoría de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1983. En ese tiempo tu ya sabías multiplicar, dividir y hasta resolvías ecuaciones.
Ellos no tienen recuerdos significativos de la "Era de Reagan" y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado. Eran pre-púberes cuando se libró la guerra del Golfo. El lunes negro de la bolsa de valores, en 1987, le es igual de importante que la gran depresión de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.
Nunca cantaron "we are the world, we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.
Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio leshayan contado que hubo dos. Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial "challenger", y probablemente nunca sabrán que fue el "Desafío Pepsi". Para ellos, el sida ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari.... el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida... nunca tuvieron un tocadiscos.... y nunca jugaron Pac-Man. Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos.
Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto. Nacieron tres años después que la Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.
Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una PC. Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"... Michael Jackson siempre ha sido blanco... BFy cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?...
Nunca oyeron las siguientes expresiones: "El avión, jefe, el avión"... o "Abuelito dime tú". No recuerdan quien era la Mujer Maravilla, ni tampoco recuerdan quién era "El hombre nuclear", La mujer biónica", o el "General de los Dukes de Hazard" (Hazard?... BFqué es eso?)... Creen que "El crucero del amor" sale de Miami cargado de lunamieleros... que los "Angeles de Charlie" es un estreno" cinematográfico y que cuando se les habla de "chips" pensarán en las papas para acompañar el almuerzo...
Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado... ellos son los jóvenes ahora...
Síntomas de que te estás poniendo viejo:
1.. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes...
2.. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos
3.. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre.... y sin remordimientos
4.. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces
5.. Cuando hay remedios en la mesa de noche
6.. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación 7.
7.. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted... o, peor aún, te dicen "tío"
8.. Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada
9.. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de duchart
10.. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada
11.. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados
12.. Cuando tus primos chicos te piden cigarros
13.. Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación.
14.. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar.
15.. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo
16.. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico
17.. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar
18.. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el durante hoooooooras por teléfono
19.. Cuando ya sabes lo que quieres
20.. Cuando, después de leer este e-mail, decídes enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar
sergiodaniel- Cantidad de envíos : 1179
Edad : 60
Localización : lanus este bs as
Fecha de inscripción : 23/12/2008
Chiva-
Cantidad de envíos : 4762
Edad : 32
Localización : ENTRE RIOS
Fecha de inscripción : 12/09/2008
ERROR
Chiva Mar Mar 17, 2009 1:34 pm
El Sr. López fué a la consulta del Doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
-Lo siento muchísimo, Sr. López, pero hemos cometido un lamentable error; tenemos un grave problema.
Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer.
Estamos desolados ..
¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche.
Una Sra. López dió positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. López dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
-Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a su casa....... no tenga SEXO con ella!!!!
-Lo siento muchísimo, Sr. López, pero hemos cometido un lamentable error; tenemos un grave problema.
Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer.
Estamos desolados ..
¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche.
Una Sra. López dió positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. López dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
-Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a su casa....... no tenga SEXO con ella!!!!
Chiva- Cantidad de envíos : 4762
Edad : 32
Localización : ENTRE RIOS
Fecha de inscripción : 12/09/2008
IRWT- Cantidad de envíos : 4535
Fecha de inscripción : 05/09/2008
UN GANADOR
sergiodaniel Mar Mar 17, 2009 8:43 pm
Ganadores y Perdedores
Cuando un ganador comete un error, dice: "Me equivoqué" y aprende la lección. Cuando un perdedor comete un error, dice: "No fué mi culpa" y se la echa a otros.
Un ganador sabe que la adversidad es el mejor de los maestros.
Un perdedor se siente víctima ante la adversidad.
Un ganador sabe que el resultado de las cosas depende de él.
Un perdedor cree que la mala suerte sí existe.
Un ganador trabaja muy fuerte y genera mas tiempo para sí mismo.
Un perdedor esta siempre "muy ocupado" y no tiene tiempo ni para los suyos.
Un ganador enfrenta los retos uno a uno.
Un perdedor les da vueltas y no se atreve a intentarlo.
Un ganador se compromete, da su palabra y la cumple.
Un perdedor hace promesas, no asegura nada y cuando falla solo se justifica.
Un ganador dice: "Soy bueno, pero voy a ser mejor". Un perdedor dice: "No soy tan malo como lo es mucha otra gente".
Un ganador escucha, comprende y responde.
Un perdedor solo piensa en lo que va a decir.
Un ganador respeta a aquellos que saben más que él y trata de aprender algo de ellos.
Un perdedor resiste a aquellos que saben mas que él y solo se fija en sus defectos.
Un ganador se siente responsable por algo mas que solamente su trabajo.
Un perdedor no se compromete y siempre dice, "Solo hago mi trabajo"
Un ganador dice, "Debe haber una mejor forma de hacerlo..."
Un perdedor dice, "Esta es la manera como siempre lo hemos hecho".
Un ganador es parte de la solución.
Un perdedor es parte del problema.
Un ganador se fija en "como se ve la pared en su totalidad".
Un perdedor se fija "en el ladrillo que le toca colocar".
Un ganador como tu, comparte este mensaje con sus amigos...
Un perdedor como los otros es egoísta y se lo guarda para si mismo...
SALUDOS, GANADOR!
Cuando un ganador comete un error, dice: "Me equivoqué" y aprende la lección. Cuando un perdedor comete un error, dice: "No fué mi culpa" y se la echa a otros.
Un ganador sabe que la adversidad es el mejor de los maestros.
Un perdedor se siente víctima ante la adversidad.
Un ganador sabe que el resultado de las cosas depende de él.
Un perdedor cree que la mala suerte sí existe.
Un ganador trabaja muy fuerte y genera mas tiempo para sí mismo.
Un perdedor esta siempre "muy ocupado" y no tiene tiempo ni para los suyos.
Un ganador enfrenta los retos uno a uno.
Un perdedor les da vueltas y no se atreve a intentarlo.
Un ganador se compromete, da su palabra y la cumple.
Un perdedor hace promesas, no asegura nada y cuando falla solo se justifica.
Un ganador dice: "Soy bueno, pero voy a ser mejor". Un perdedor dice: "No soy tan malo como lo es mucha otra gente".
Un ganador escucha, comprende y responde.
Un perdedor solo piensa en lo que va a decir.
Un ganador respeta a aquellos que saben más que él y trata de aprender algo de ellos.
Un perdedor resiste a aquellos que saben mas que él y solo se fija en sus defectos.
Un ganador se siente responsable por algo mas que solamente su trabajo.
Un perdedor no se compromete y siempre dice, "Solo hago mi trabajo"
Un ganador dice, "Debe haber una mejor forma de hacerlo..."
Un perdedor dice, "Esta es la manera como siempre lo hemos hecho".
Un ganador es parte de la solución.
Un perdedor es parte del problema.
Un ganador se fija en "como se ve la pared en su totalidad".
Un perdedor se fija "en el ladrillo que le toca colocar".
Un ganador como tu, comparte este mensaje con sus amigos...
Un perdedor como los otros es egoísta y se lo guarda para si mismo...
SALUDOS, GANADOR!
sergiodaniel- Cantidad de envíos : 1179
Edad : 60
Localización : lanus este bs as
Fecha de inscripción : 23/12/2008
Re: HUMOR** humor** HUMOR **
sergiodaniel Mar Mar 17, 2009 8:47 pm
Usos y abusos de la palabra mierda
1. Ubicación geográfica:............Vete a la mierda!
2. Valor dietético:.................Come mierda!
3. Adjetivo calificativo:...........Eres una mierda!
4. Egocentrismo:....................Se cree la gran mierda!
5. Escepticismo:....................No te creo ni mierda!
6. Venganza:........................Hagámoslo mierda!
7. Accidente:.......................Se hizo mierda!
8. Efecto visual:...................No se ve ni mierda!
9. Sentido del olfato:..............Huele a mierda!
10. Como despedida:.................Vámonos a la mierda!
11. Metamorfosis:...................Chocó y se hizo mierda!
12. Especulación:...................Que será esa mierda?
13. Superlativo:....................Purísima mierda!
14. Insatisfacción sexual:..........Esa tipa es una mierda!! (O como es oído mas frecuentemente: ESE TIPO ES UNA MIERDA!!)
15. Satisfacción sexual:............Ese tipo (a) me hizo MIERDA en la cama.
16. Sorpresa:.......................Que mierda es eso? ó MIERDA!!!
17. Egoísmo:........................No me regaló ni mierda!!
18. Sentido del gusto:..............Tiene un gusto de mierda!
19. Conformismo:....................Seguiremos comiendo mierda!
20. Pasado imperfecto:..............Qué cagada fue esa mierda!
21. Impotencia:.....................No se me paró esta mierda!
22. Animos:.........................Apúrate con esa mierda!
23. Despectivo:.....................No se qué se cree la mierda esa!
24. Alquimista:.....................Todo lo que toca lo vuelve mierda!
25. Exceso de Velocidad:............Va hecho mierda!
26. Como acción:....................Vamos a hacer esa mierda!
27. Desorden:.......................Que mierdero!
28. Hábitos alimenticios:...........Es un Comemierda!
1. Ubicación geográfica:............Vete a la mierda!
2. Valor dietético:.................Come mierda!
3. Adjetivo calificativo:...........Eres una mierda!
4. Egocentrismo:....................Se cree la gran mierda!
5. Escepticismo:....................No te creo ni mierda!
6. Venganza:........................Hagámoslo mierda!
7. Accidente:.......................Se hizo mierda!
8. Efecto visual:...................No se ve ni mierda!
9. Sentido del olfato:..............Huele a mierda!
10. Como despedida:.................Vámonos a la mierda!
11. Metamorfosis:...................Chocó y se hizo mierda!
12. Especulación:...................Que será esa mierda?
13. Superlativo:....................Purísima mierda!
14. Insatisfacción sexual:..........Esa tipa es una mierda!! (O como es oído mas frecuentemente: ESE TIPO ES UNA MIERDA!!)
15. Satisfacción sexual:............Ese tipo (a) me hizo MIERDA en la cama.
16. Sorpresa:.......................Que mierda es eso? ó MIERDA!!!
17. Egoísmo:........................No me regaló ni mierda!!
18. Sentido del gusto:..............Tiene un gusto de mierda!
19. Conformismo:....................Seguiremos comiendo mierda!
20. Pasado imperfecto:..............Qué cagada fue esa mierda!
21. Impotencia:.....................No se me paró esta mierda!
22. Animos:.........................Apúrate con esa mierda!
23. Despectivo:.....................No se qué se cree la mierda esa!
24. Alquimista:.....................Todo lo que toca lo vuelve mierda!
25. Exceso de Velocidad:............Va hecho mierda!
26. Como acción:....................Vamos a hacer esa mierda!
27. Desorden:.......................Que mierdero!
28. Hábitos alimenticios:...........Es un Comemierda!
sergiodaniel- Cantidad de envíos : 1179
Edad : 60
Localización : lanus este bs as
Fecha de inscripción : 23/12/2008
Re: HUMOR** humor** HUMOR **
IRWT Mar Mar 17, 2009 8:48 pm
UN GANADOR...............Excelente!!! muy bueno sergio 
IRWT- Cantidad de envíos : 4535
Fecha de inscripción : 05/09/2008
Re: HUMOR** humor** HUMOR **
sergiodaniel Mar Mar 17, 2009 8:54 pm
Desorden de Déficit de Memoria Activado por la Edad
Si conoces a alguien parecido, es ... ¡puuuura coincidencia !!
D.D.M.A.E.: Desorden de Déficit de Memoria Activado por la Edad!!
Así es como funciona : decido lavar el auto, empiezo a caminar hacia la puerta y veo que el correo está sobre la mesa. Está bien, voy a lavar el auto, pero primero voy a ver quien me escribió.
Dejo las llaves sobre el escritorio, tiro la correspondencia que no sirve y me doy cuenta que el cesto de la basura está lleno.
O.K., voy a poner las cuentas y facturas en el escritorio y vaciar el cesto, pero ya que voy a abrir el cajón del escritorio para guardar las facturas, voy a aprovechar para hacer los cheques y pagar las cuentas.
¿Dónde está mi chequera? Uy!!!!!, solo queda un cheque en ella. Buscaré mi otra chequera que está en el segundo cajón del escritorio. Ah, ahí sobre el escritorio está el jugo que estaba tomando. Voy a buscar los cheques, pero primero debo alejar el vaso de jugo de la computadora. Mejor aun, lo voy a poner en la nevera para que se enfríe nuevamente. Voy hacia la cocina y veo que las plantas necesitan agua. Dejo el vaso de jugo sobre la mesada y uy!! Ahí están mis anteojos!! los busqué toda la mañana!! Será mejor que los guarde primero...
Lleno una jarra con agua y voy en dirección a mis plantas sedientas. Aaaagggghhh! Alguien dejó el control remoto de la tele en la cocina! Me iba a volver loco buscándolo cuando quisiera ver televisión. Mejor lo pongo en la sala donde corresponde.
Le pongo agua a las plantas (y también cae algo de agua al piso, el cual limpiaré enseguida), echo el control remoto sobre el sillón y voy hacia la puerta de entrada, tratando de acordarme qué es lo que pensaba hacer inicialmente?!!!!
Al final del día el auto sigue sucio, las cuentas siguen sin ser pagadas, el vaso de jugo está sobre la mesa de la cocina, mis plantas no tienen suficiente agua para subsistir, la chequera sigue teniendo un solo cheque y no puedo encontrar las llaves del auto!!!!
Cuando me doy cuenta que no he podido terminar de hacer nada durante el día me sorprendo, porque sé que ESTUVE OCUPADO DURANTE TODO EL DÍA!!!!!!
Me doy cuenta que D.D.M.A.E. es una condición muy seria y grave. Mejor trato de investigar sobre este desorden vía Internet. Pero primero voy a ver si recibí algún e-mail......
¿¿y tú también lo sufres???!!!!!
Por favor, envíale una copia a todos los que conoces porque... ¡NO ME ACUERDO A QUIÉN SE LO MANDÉ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Si conoces a alguien parecido, es ... ¡puuuura coincidencia !!
D.D.M.A.E.: Desorden de Déficit de Memoria Activado por la Edad!!
Así es como funciona : decido lavar el auto, empiezo a caminar hacia la puerta y veo que el correo está sobre la mesa. Está bien, voy a lavar el auto, pero primero voy a ver quien me escribió.
Dejo las llaves sobre el escritorio, tiro la correspondencia que no sirve y me doy cuenta que el cesto de la basura está lleno.
O.K., voy a poner las cuentas y facturas en el escritorio y vaciar el cesto, pero ya que voy a abrir el cajón del escritorio para guardar las facturas, voy a aprovechar para hacer los cheques y pagar las cuentas.
¿Dónde está mi chequera? Uy!!!!!, solo queda un cheque en ella. Buscaré mi otra chequera que está en el segundo cajón del escritorio. Ah, ahí sobre el escritorio está el jugo que estaba tomando. Voy a buscar los cheques, pero primero debo alejar el vaso de jugo de la computadora. Mejor aun, lo voy a poner en la nevera para que se enfríe nuevamente. Voy hacia la cocina y veo que las plantas necesitan agua. Dejo el vaso de jugo sobre la mesada y uy!! Ahí están mis anteojos!! los busqué toda la mañana!! Será mejor que los guarde primero...
Lleno una jarra con agua y voy en dirección a mis plantas sedientas. Aaaagggghhh! Alguien dejó el control remoto de la tele en la cocina! Me iba a volver loco buscándolo cuando quisiera ver televisión. Mejor lo pongo en la sala donde corresponde.
Le pongo agua a las plantas (y también cae algo de agua al piso, el cual limpiaré enseguida), echo el control remoto sobre el sillón y voy hacia la puerta de entrada, tratando de acordarme qué es lo que pensaba hacer inicialmente?!!!!
Al final del día el auto sigue sucio, las cuentas siguen sin ser pagadas, el vaso de jugo está sobre la mesa de la cocina, mis plantas no tienen suficiente agua para subsistir, la chequera sigue teniendo un solo cheque y no puedo encontrar las llaves del auto!!!!
Cuando me doy cuenta que no he podido terminar de hacer nada durante el día me sorprendo, porque sé que ESTUVE OCUPADO DURANTE TODO EL DÍA!!!!!!
Me doy cuenta que D.D.M.A.E. es una condición muy seria y grave. Mejor trato de investigar sobre este desorden vía Internet. Pero primero voy a ver si recibí algún e-mail......
¿¿y tú también lo sufres???!!!!!
Por favor, envíale una copia a todos los que conoces porque... ¡NO ME ACUERDO A QUIÉN SE LO MANDÉ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
sergiodaniel- Cantidad de envíos : 1179
Edad : 60
Localización : lanus este bs as
Fecha de inscripción : 23/12/2008
Un cuentito inocente !!!
Chiva Miér Mar 18, 2009 5:42 am
Un cuentito inocente !!!
Quiero un reló...!
* Oiga tata..., necesito un reló...
# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...
# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito ! nos quedamo en cuero', tata!! y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!
Y yo sin reló, tata...!
Quiero un reló...!
* Oiga tata..., necesito un reló...
# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...
# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito ! nos quedamo en cuero', tata!! y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!
Y yo sin reló, tata...!
Chiva- Cantidad de envíos : 4762
Edad : 32
Localización : ENTRE RIOS
Fecha de inscripción : 12/09/2008
REPSOL YPF
Chiva Miér Mar 18, 2009 5:57 am
El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF está tratando de incrementar sus ventas.Entonces se le ocurrió poner un cartel que decía: "Sexo gratis al llenar el tanque".
Manolo, que cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
- "Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener sexo gratis".
Manolo eligió el 8. El propietario dijo: - "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."
Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija el número correcto.
Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- "Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
- "Oye, Paco, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!"
Paco rápido respondió: - "¡¡¡No, no hay
trampa!!!.. Mi esposa ganó dos veces la
semana pasada".
Manolo, que cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
- "Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener sexo gratis".
Manolo eligió el 8. El propietario dijo: - "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."
Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija el número correcto.
Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- "Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
- "Oye, Paco, yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!"
Paco rápido respondió: - "¡¡¡No, no hay
trampa!!!.. Mi esposa ganó dos veces la
semana pasada".
Chiva- Cantidad de envíos : 4762
Edad : 32
Localización : ENTRE RIOS
Fecha de inscripción : 12/09/2008
Chiva- Cantidad de envíos : 4762
Edad : 32
Localización : ENTRE RIOS
Fecha de inscripción : 12/09/2008
UNA GORDITA
Chiva Vie Mar 20, 2009 9:09 am
Una Gordita, está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo..
De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules Made in Norway, esbelta, estrecha cintura.
Viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir: >¡¡¡Gracias Diet Coke!!!
La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios...
Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior.
Lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
¡¡Gracias 'Ultra Slim Fast'!!!!
La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir.
Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores:
cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas.
La muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
¡¡¡Gracias Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para salir.
Al dar una mirada final al espejo, exclama:
¡¡ EL COÑO DE TU MADRE... GALLETAS OREO!!!!!
De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules Made in Norway, esbelta, estrecha cintura.
Viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir: >¡¡¡Gracias Diet Coke!!!
La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios...
Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior.
Lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
¡¡Gracias 'Ultra Slim Fast'!!!!
La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir.
Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores:
cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas.
La muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
¡¡¡Gracias Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para salir.
Al dar una mirada final al espejo, exclama:
¡¡ EL COÑO DE TU MADRE... GALLETAS OREO!!!!!
Chiva- Cantidad de envíos : 4762
Edad : 32
Localización : ENTRE RIOS
Fecha de inscripción : 12/09/2008
Chiva- Cantidad de envíos : 4762
Edad : 32
Localización : ENTRE RIOS
Fecha de inscripción : 12/09/2008
Cosas qe pueden suceder en un viaje de avion!
Maru-. Sáb Mar 21, 2009 10:42 pm
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de.. OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!!!!! bruuuuuuuooooooommmm!! Y luego un silencio que se hace eterno...!Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- Hijo de milputas... vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos..
-----------------------------------------------------------------------
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:-
"A dónde va, calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo y después te echa el polvo?"
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de.. OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!!!!! bruuuuuuuooooooommmm!! Y luego un silencio que se hace eterno...!Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- Hijo de milputas... vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos..
-----------------------------------------------------------------------
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:-
"A dónde va, calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo y después te echa el polvo?"
Maru-.- Cantidad de envíos : 586
Localización : Merlo,, Bs. As.
Fecha de inscripción : 21/10/2008
Re: HUMOR** humor** HUMOR **
sergiodaniel Miér Mar 25, 2009 9:56 pm
El gerente y el granjero
Cuentan que un gerente muy importante de una empresa multinacional tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacía algo de ejercicio....
Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo): - La tarea es muy sencilla -dijo el granjero dándole una pala-, sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme. El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cuál no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho: - Ya he terminado. Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra: - Bien, hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-.Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo". Había más de 1.500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos - Ya he terminado. El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1.500 pollos estaban amontonados en un lado y las 1.500 cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo: - Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda. El granjero pensó que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde lo había dejado al gerente y se lo encontró sentado delante del mismo montón de papas, sin que hubiera separado ninguna... " - ¿Le pasa algo? -preguntó extrañado. El gerente se volvió con una papa en la mano y le contestó: - Mire: repartir estiércol y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado... pero esto de tomar decisiones...!
Cuentan que un gerente muy importante de una empresa multinacional tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacía algo de ejercicio....
Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo): - La tarea es muy sencilla -dijo el granjero dándole una pala-, sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme. El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cuál no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho: - Ya he terminado. Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra: - Bien, hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-.Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo". Había más de 1.500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos - Ya he terminado. El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1.500 pollos estaban amontonados en un lado y las 1.500 cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo: - Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda. El granjero pensó que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde lo había dejado al gerente y se lo encontró sentado delante del mismo montón de papas, sin que hubiera separado ninguna... " - ¿Le pasa algo? -preguntó extrañado. El gerente se volvió con una papa en la mano y le contestó: - Mire: repartir estiércol y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado... pero esto de tomar decisiones...!
sergiodaniel- Cantidad de envíos : 1179
Edad : 60
Localización : lanus este bs as
Fecha de inscripción : 23/12/2008
SALIO EN LA REVISTA CAMPEONES
JUAN Jue Mar 26, 2009 6:38 am
LE HABRA PROMETIDO TAMBIEN EL ABANDONO ???
JUAN- Cantidad de envíos : 3553
Fecha de inscripción : 05/09/2008
Re: HUMOR** humor** HUMOR **
sergiodaniel Vie Mar 27, 2009 10:02 pm
Ataque caníbal
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.
sergiodaniel- Cantidad de envíos : 1179
Edad : 60
Localización : lanus este bs as
Fecha de inscripción : 23/12/2008
Chiva- Cantidad de envíos : 4762
Edad : 32
Localización : ENTRE RIOS
Fecha de inscripción : 12/09/2008
SUEGRAS!!!
Chiva Sáb Mar 28, 2009 7:43 pm
SUEGRAS!!!
-¿Qué te pasa que te veo tan nervioso?
-Es que casi atropello a mi suegra.
-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡El acelerador!
------------ --------- --
Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
'Aquí descansa ella y en casa descansamos todos'.
------------ --------- ---
Un tipo le cuenta a otro:
-Ayer iba caminando con mi suegra por el parque.
En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
-¿Y vos qué hiciste?
-Y,... me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
-¿Por qué no te metiste?
- Ah no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.
------------ --------- --
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
-Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
-Y por qué me avisas recién ahora?
-Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
------------ --------- --
Dos amigos en un bar:
-Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
-Por tu suegra, ni un centavo.
-Trato hecho, ...¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!.
------------ --------- --
-Mi amor, cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avisale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa!!
------------ ---------
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
-Tu madre se viene a vivir con nosotros.
-¿Por qué decís eso?
-Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
-¿Qué te pasa que te veo tan nervioso?
-Es que casi atropello a mi suegra.
-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡El acelerador!
------------ --------- --
Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
'Aquí descansa ella y en casa descansamos todos'.
------------ --------- ---
Un tipo le cuenta a otro:
-Ayer iba caminando con mi suegra por el parque.
En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
-¿Y vos qué hiciste?
-Y,... me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
-¿Por qué no te metiste?
- Ah no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.
------------ --------- --
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
-Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
-Y por qué me avisas recién ahora?
-Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
------------ --------- --
Dos amigos en un bar:
-Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
-Por tu suegra, ni un centavo.
-Trato hecho, ...¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!.
------------ --------- --
-Mi amor, cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avisale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa!!
------------ ---------
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
-Tu madre se viene a vivir con nosotros.
-¿Por qué decís eso?
-Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
Chiva- Cantidad de envíos : 4762
Edad : 32
Localización : ENTRE RIOS
Fecha de inscripción : 12/09/2008
EL PROBLEMA
Chiva Lun Mar 30, 2009 2:21 pm
Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que tenemos relaciones sexuales, otro hijo.
-Ya tendo la solución ¡CIRUGIA!
-¿Qué va a hacer?
-Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se queda embarazada
-Ya tengo la solución ¡CIRUGIA!
-¿Qué va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente
- Doctor otra vez el problema, se queda embarazada
- Ya tengo la soluciión ¡¡CIRUGIA!!
- ¿Que va a hacer?, ¡¡ ya no tengo testículos !!
-¡Le vamos a cortar los cuernos!
-Ya tendo la solución ¡CIRUGIA!
-¿Qué va a hacer?
-Le vamos a cortar un testículo.
Al año siguiente:
- Doctor, otra vez el problema, se queda embarazada
-Ya tengo la solución ¡CIRUGIA!
-¿Qué va a hacer?
- Le vamos a cortar el otro testículo.
Al año siguiente
- Doctor otra vez el problema, se queda embarazada
- Ya tengo la soluciión ¡¡CIRUGIA!!
- ¿Que va a hacer?, ¡¡ ya no tengo testículos !!
-¡Le vamos a cortar los cuernos!
Chiva- Cantidad de envíos : 4762
Edad : 32
Localización : ENTRE RIOS
Fecha de inscripción : 12/09/2008
Re: HUMOR** humor** HUMOR **
Chiva Mar Mar 31, 2009 6:17 pm
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
-¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
-Creo que me traes mala suerte... h de p
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
-¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
-Creo que me traes mala suerte... h de p
Chiva- Cantidad de envíos : 4762
Edad : 32
Localización : ENTRE RIOS
Fecha de inscripción : 12/09/2008
Re: HUMOR** humor** HUMOR **
sergiodaniel Mar Mar 31, 2009 7:10 pm
Entre boxeadores
Dos boxeadores están peleando y suena la campana. El que va perdiendo se sienta en su rincón y le pregunta a su entrenador:
- ¿Cómo vamos?
Y el entrenador responde:
- ¡Si lo matas, empatamos!
Dos boxeadores están peleando y suena la campana. El que va perdiendo se sienta en su rincón y le pregunta a su entrenador:
- ¿Cómo vamos?
Y el entrenador responde:
- ¡Si lo matas, empatamos!
sergiodaniel- Cantidad de envíos : 1179
Edad : 60
Localización : lanus este bs as
Fecha de inscripción : 23/12/2008
Re: HUMOR** humor** HUMOR **
sergiodaniel Mar Mar 31, 2009 7:13 pm
Servicio completo
Un hombre con los dos brazos mutilados entra a un bar!
Y le dice al Barman, deme una copa por favor!
- Pero le ruego que la ponga en mis labios hasta que yo termine de beber! Y asi copa tras copa el hombre bebe varias!....
Despues le dice al Barman, ahora saque el dinero de mi cartera y cobrese las bebidas y regalese una propina del 20%! y luego ponga mi cartera en mi bolsillo por favor!
El Barman obedientemente hace todo lo que le piden! Luego el hombre pregunta:
- Donde estan los urinales?
- El mas cerca de aqui esta a 300 metros! en el restaurante de esa esquina!
Un hombre con los dos brazos mutilados entra a un bar!
Y le dice al Barman, deme una copa por favor!
- Pero le ruego que la ponga en mis labios hasta que yo termine de beber! Y asi copa tras copa el hombre bebe varias!....
Despues le dice al Barman, ahora saque el dinero de mi cartera y cobrese las bebidas y regalese una propina del 20%! y luego ponga mi cartera en mi bolsillo por favor!
El Barman obedientemente hace todo lo que le piden! Luego el hombre pregunta:
- Donde estan los urinales?
- El mas cerca de aqui esta a 300 metros! en el restaurante de esa esquina!
sergiodaniel- Cantidad de envíos : 1179
Edad : 60
Localización : lanus este bs as
Fecha de inscripción : 23/12/2008
IRWT- Cantidad de envíos : 4535
Fecha de inscripción : 05/09/2008
Página 8 de 12. • 1, 2, 3 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12
Página 8 de 12.
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.