HUMOR** humor** HUMOR **

Gaturro, lo mas

No es lo mismo... 25 años despues


RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!



25 AÑOS DESPUÉS...



AHORA LEE DE ABAJO HACIA ARRIBA ..

El sexo produce cefaleas, a veces explosivas

Madrid, 5 feb (EFE).- La frase "no me apetece, tengo dolor de cabeza", no es una excusa, sino un problema denominado cefalea sexual, un dolor de cabeza, a veces explosivo, que se manifiesta poco antes, durante o después del coito y que afecta mayoritariamente a los hombres.


Este dolor de cabeza precipitado por la actividad sexual tiene una prevalencia estimada de entre el 0,4 y el 1 por ciento del total de las cefaleas (que afectan a unos cuatro millones de españoles), según señaló hoy David Ezpeleta, miembro de la Sociedad Española de Neurología.


Ezpeleta señaló además que el 70 por ciento de los afectados son hombres.


Cuando se presenta por primera vez y el dolor es explosivo -puede durar entre un minuto y tres horas- debe ser consultado urgentemente al médico porque podría esconder patologías graves como la ruptura de un aneurisma intercraneal o la disección de una arteria cervical.


Una vez descartadas estas complicaciones, si el dolor de cabeza persiste se trata de una cefalea sexual benigna, que puede arreglarse con la práctica de ejercicio físico, la reducción de peso y dejando el alcohol y el tabaco.


En caso de que el paciente no responda, existen fármacos que ayudan a aliviar el problema, explicó Ezpeleta en la presentación, hoy en Madrid, de un estudio sobre los trastornos de la salud sexual de pacientes con dolor de cabeza elaborada por la Fundación Migraña.


Según la encuesta, el 45 por ciento de las personas con dolor de cabeza considera que su vida sexual es regular o mala.


Sin embargo, el 13 por ciento dice que el dolor de cabeza desaparece cuando tiene relaciones sexuales.


El 20 por ciento considera que los fármacos para combatir las cefaleas provocan una "clara" disminución del deseo sexual, mientras que el 45 por ciento de los que habían tomado un medicamento en los últimos doce meses aseguraba haber padecido algún transtorno sexual y el 50 por ciento los relaciona con problemas de impotencia.


Por ello, Ezpeleta animó a las personas con este problema a consultarlo con el médico para que prescriba otra medicación con menos efectos adversos.


En ese sentido, la encuesta revela que el 90 por ciento de las personas afectadas por trastornos sexuales relacionados con las cefaleas no ha acudido nunca a un profesional.


Teófila Vicente, miembro de la Asociación Española de Pacientes con Cefalea (AEPAC), destacó que las personas con cefalea en muchos casos tienen cuadros de ansiedad y depresión.


El 45 por ciento de los encuestados reconocía sentir tristeza, angustia y nerviosismo.


La migraña afecta a cuatro millones de españoles, de los cuales 1,2 millones son crónicos -que padecen dolores más de 15 días al mes- y se muestran incapacitados para desempeñar cualquier labor durante el tiempo que duren las crisis.


En su mayoría son mujeres de alrededor de 40 años, que viven en el ámbito urbano, trabajadoras activas con más de 20 años de dolor de cabeza y 2 ó 3 crisis al mes, señaló la presidenta de la Fundación Migraña, Elena Ruiz de la Torre. EFE

Fuente: escrito por una mujer seguro!!!!

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:


'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:

'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONÍA:

'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:

'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:

'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'



¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

no es que los casados vivan mas que los solteros.lo que pasa es que a los casados la vida le parece mas larga!

Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije:

-Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.

Entonces...



mi Papá se levantó con cara de admiración y...

¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quitó el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!

¡QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!

¡ CASI ME MUERO !

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: - Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: - Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.
- Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó: - ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno,... mira,... un intelectual no es,...... ¡ pero viene de una familia maravillosa ....!

Una gallega le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La Sra. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta:
'¿Pero cómo pueden saberlo?' 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'-¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
'- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'.
- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

EL DOCTOR, DESPUÉS DE VER LA HISTORIA CLÍNICA DE SU PACIENTE, LE PREGUNTA:

..- ¿FUMA?

..- POCO

..- PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO.

..- ¿BEBE?

..- POCO

-- PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO. - ¿PRACTICA ALGÚN DEPORTE?
-- NINGUNO
-- PUES, CONSIDÉRELO Y HÁGALO. - ¿PRACTICA EL SEXO?
-- POCO
-- PUES, CONSIDÉRELO. TENGA SEXO, MUCHO SEXO, ¡¡LO MÁS POSIBLE !!

REGRESA EL TIPO A SU CASA Y LE CONFÍA A SU MUJER :

-- EL DOCTOR ME RECOMIENDO DEJAR EL TABACO, LA BEBIDA, HACER DEPORTE Y SOBRE TODO TENER SEXO, MUCHO SEXO, TODO EL SEXO QUE SEA POSIBLE. SE METE EN LA DUCHA. LA ESPOSA SE FROTA LAS MANOS Y SE PONE EL BABY DOLL, SE PERFUMA Y SE PINTA PROVOCATIVAMENTE... SALE EL MARIDO DEL BAÑO Y EMPIEZA A VESTIRSE, A PERFUMARSE, PONIÉNDOSE SU MEJOR PINTA.

LA ESPOSA, SORPRENDIDA, LE PREGUNTA:

-- ¿ ADÓNDE VAS?
-- TE DIJE QUE EL DOCTOR ME SUGIRIÓ TENER SEXO, MUCHO SEXO, LO MÁS POSIBLE.
-- SÍ, LO RECUERDO, MI AMOR, POR ESO ME PUSE ASÍ PARA VOS ..!!

-- AY, FRANCISCA !!!!!!!!. VOS SIEMPRE BOLUDEANDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días
antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal
solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en
bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le
grita....
...
...
...
...

GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!!

Querido esposo:


Te escribo esta carta para decirte que he decidido
dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años,
y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.


Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe me llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue
lo último que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos, y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.

O me estás engañando con otra o ya no me quieres.

De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme.. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.

Que te vaya bien.

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la lotto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado..

Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D. Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.

Firmado:

Rico y Libre !!!

Cuando pases por una crisis de


'Odio mi Trabajo'


Intenta esto:
Cuando regresas a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.



Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida


Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:



'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados"





Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!

.........Recuerda, si no sonreiste eres un amargado y Deberías ir a a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!

Solamente vos podes encontrar esto chistes jajaj muy bueno

se hace lo q se puede!

Julio Cortázar escribió: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'



Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.




Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

...Un ARGENTINO le envía un Mail con una pregunta a otro ARGENTINO, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los ARGENTINOS somos pobres?.
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:

Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.

Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo.

Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.

Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta $20,000 dólares tú puedes pagar $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.

Juan, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.


Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos) POR ADELANTADO como ARGENTINA necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo. Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA, que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 9.000,00 pesos ARGENTINOS). Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los Argentinos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 24 % anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 7/8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $1,000 PESOS por concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los ARGENTINOS manejan.

Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA .
Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en ARGENTINA porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.

Me contaron también que a los funcionarios federales, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, etc.. Jueces y otros etc. etc. que no pagan impuestos
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!
Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones presidenciales, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflación te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente:Tu pobre amigo inmigrante.


P.D. SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE CALIENTEN IGUAL QUE VOS, Y TUS GOBERNANTES RECIBAN TODAVÍA MAS PUTEADAS A SU MADRE. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN TE DICE, ALGUNA VEZ LAS COSAS SEAN DIFERENTES EN ESTE PAÍS.

UN HOYO DETRÁS...



Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.

Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13..'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo

-'Me prometió que no se reiría '

-'¿Cómo no hacerlo? ...

-'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS SUYO!!!!!!!!!!!!!

LOS PSICÓLOGOS

Los psicólogos... No estudian, subliman.

No tienen ocurrencias, tienen Insight.

No se equivocan, tienen actos fallidos.

No cambian de idea, resignifican.

No hacen disparates, despliegan su creatividad.

Los Psicólogos no hablan, verbalizan.

No conversan, puntualizan.

No responden, interpretan.

No dicen boberías, asocian libremente.

No se desahogan, hacen catarsis.

No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.

No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.

Los Psicólogos no resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.

No se enamoran, hacen transferencia.

No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.

Los Psicólogos no tienen sexo... liberan la libido y disfrutan la vida !!!!



NO HAY QUE ENTENDER A LOS PSICOLOGOS HAY QUE AMARLOS, BENDECIRLOS Y SOBRE TODO DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO (BUENO HAY ALGUNOS QUE NO TENDRÍAN QUE ESTAR EN EL GREMIO…, ESOS DEBIERON SER ABOGADOS, MEDICOS, CONTADORES O MODISTOS JAJAJAJA)



1. Un Psicólogo no es que sea prepotente, es que lo que sabe… lo sabe

2. Un Psicólogo no tiene el ego muy grande, es que el planeta es muy chiquito

3. No es que tengamos la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

4. Un Psicólogo no es que carezca de sentimientos, es que los otros son sentimentales

5. Un Psicólogo no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

6. Un psicólogo no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Psicólogo no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.

8. Un Psicólogo no es un ser calculador y frío, simplemente, a veces le parece divertido pasar por encima de la gente común.

9. Un Psicólogo no es un teorizador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.

10. Un Psicólogo no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

11. Un Psicólogo no es que no puede hacer las tareas cotidianas, es que no gastan sus valiosas energías en bobadas.

12. No es que el trabajo los absorba y no se den cuenta de lo que pasa en el mundo es que... a veces no hay nada interesante que escuchar

13. Un Psicólogo no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!

14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!



Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son psicólogos, comprendan a estas almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.



MANDA ESTE MENSAJE A TUS AMIGOS PARA QUE TENGAN UNA IDEA DE LO QUE SOMOS LOS PSICOLOGOS Y DEL POR QUE SOMOS ASI.

¡¡¡DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIO ESTO, YA QUE SOLO UNA MENTE ILUMINADA PUDO HABERLO HECHO!!! (O SEA OTRO PSICOLOGO..!)

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

(COMIENZA EL 01 DE MARZO DEL 2009. POCAS VACANTES)

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres
desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia. Los
costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada
módulo.

*Módulo 1: Curso obligatorio

1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI la criada' (3000 horas).


*Módulo 2: Vida de a dos.

1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).

2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)..

3. No mear fuera del inodoro (300 horas).
Ejercicios prácticos en video ..

4. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)

5 . Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

6. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.


* Módulo 3: Tiempo libre.

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios
prácticos).

2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa
(ejercicios prácticos).


* Módulo 4: Curso de Cocina.

-Nivel 1 (Principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.

- Nivel 2(Avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la olla.

Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.




CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 plazas.

TEMA 1 : La plancha: Ubicación en el armario después de usarla ( ese misterioso proceso).

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3 : Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contratar a un técnico competente para las reparaciones, incluso para las más básicas.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio) .

TEMA 5 : Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6 : El rollo de papel higiénico:'¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'.
Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso.(Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?(Testimonios).

TEMA 10 : Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables en la casa.

TEMA 11 : La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.

TEMA 12 : Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13 : El hombre en el asiento del acompañante:¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14 : La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

TEMA 15 : Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

LA MAYORIA REPITE EL CURSO, PERO HAY QUE TENER PACIENCIA!!